- Почему это до сих пор не сделано?
- Как ты можешь быть такой невнимательной?
В жизни мы постоянно сталкиваемся с критикой и на работе, и дома. Загвоздка в том, что критика часто воспринимается как нападение и осуждение личности, что включает защитные реакции.
Почему защитные реакции на критику могут увеличить непонимание?
- 🔘 Нападение в ответ
- Как будто ты сам всегда всё вовремя делаешь
Может увеличить напряжение в разговоре - 🔘 Оправдание
- На самом деле все было иначе ....
У собеседника может возникнуть ощущение, что то, что он говорит не принимается во внимание - 🔘 Молчание + осуждение себя
- Да. Вот я идиотка. Надо было это вовремя сделать.
Может приводить к подавленности, чувству вины
Сегодня мы поговорим не о том, как дать отпор, а о том, как вернуть себе устойчивость и повернуть разговор в конструктивное русло. В этом помогут три опоры:
- Состояние
После того, как “прилетела” критика, спросите “Как я сейчас?”. Если внутри замечаете обвинения другого или себя, это возможность взять паузу, чтобы поддержать себя, понять какие чувства и потребности сейчас проявляются. В этом вам может помочь дневник эмоций (форма самоэмпатии).
Нормальны все мысли и эмоции, которые вы чувствуете. При этом если вы не будете их подавлять, а дадите им место и увидите чувства и потребности, вы лучше поймёте себя, того, что хотите. Это поможет вернуть опору на себя и авторство жизни.
- Вспоминаем о намерении
Метод ненасильственного общения это не способ выиграть спор, это инструменты для установления контакта.
Наблюдения, чувства, потребности, просьбы - помогают изменить восприятие. Перевести “монолог обвинений” в контакт и совместный поиск решений, где потребности обоих учтены.
В ненасильственном общении всегда намерение на связь. Сначала позаботьтесь о контакте, а потом все остальное. Важно внутри свериться: “как я могу позаботиться о себе и о контакте с этим человеком в этой сложной для меня ситуации?”
- Восприятие
Часто критика воспринимается как осуждение вас целиком. Приглашаю отделить себя от критики.
Аксиома ненасильственного общения гласит, что всё, что человек говорит или делает - это попытка удовлетворить потребность.
Слова критики не исключение. Даже если человек говорит о вас, за этим стоит какая-то ЕГО потребность, о которой он просит позаботиться таким образом.
Что бы вам не говорили, попробуйте услышать потребности за словами.
- Как ты можешь быть такой невнимательной?
Хоть во фразе и используется местоимение “ты”, за этими словами может стоять тревога о проекте. Желание роста и процветания общему делу.
Критика перестаёт ранить, когда вы перестаёте быть мишенью.
Три вещи, могут помочь вам в этом:
- 🔘 Пауза для самоэмпатии (Состояние).
- 🔘 Фокус на контакт, а не победу (Намерение).
- 🔘 Поиск потребности за упрёком (Восприятие).
И тогда, возможно, ваш ответ начнётся не с оправдания, а с фразы:
- Похоже, для тебя это действительно важно. Давай обсудим, как это исправить.
Так вы превратите тупик взаимных обвинений в начало совместного решения
Лилия Андреева
Дискуссия