Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего мне хочется, очень хочется вас поддержать. За вашими словами много боли и внутренней борьбы. Вы – сильный и ответственный человек, который старается ценой своего благополучия не подвести и не предать, быть рядом, жертвуя собой. Ваша боль знакома многим женщинам, которые разрываются между заботой о себе и чувством долга, между желанием уйти и страхом причинить боль. Предполагаю, что вам было невероятно трудно задать эти вопросы, и этот шаг заслуживает уважения, поэтому постараюсь максимально бережно на них ответить.
Долгая семейная история, жизнь, прожитая вместе, довольно счастливая жизнь – не то, что можно вычеркнуть одномоментно и забыть даже тогда, когда всё меняется, вернее, меняется муж, который становится агрессором. Но вы достойны безопасности и уважения в любом возрасте, и это не отменяется ни долгой семейной историей, ни возрастом партнера, ни какими-либо другими обстоятельствами.
Агрессия – это выбор агрессора. Пока вы выбираете долг, он выбирает жестокость. Возраст по умолчанию не превращает никого в агрессора. Да и с одним и тем же характером можно вести себя по-разному. Когда муж реализует свою дисфорию через агрессию в ваш адрес, он выбирает свой комфорт ценой вашей безопасности. Если партнёр унижает вас, игнорирует ваши границы, обращается с вами жестоко – это его выбор, а не неизбежность возраста. Никто не обязан терпеть унижение и жестокость. И списывать жестокость на возраст и характер – да, это нормализация насилия.
«Понимаешь, что будешь предателем, если бросишь такого человека»
В этой фразе звучит Критик, Внушающий Вину, о котором я писала выше.
Пожалуйста, задайте себе такие вопросы:
- ▫️Кто вам сказал, что забота о своей безопасности – это предательство?
- ▫️Почему вы – предатель, если уходите от человека, который причиняет вам боль, а он – не предатель, когда обращается с вами жестоко?
- ▫️Почему ваша жизнь, ваше здоровье, ваше достоинство стоят меньше, чем его комфорт?
Предательство – это нарушение договора, основанного на взаимном уважении. Если в отношениях нет уважения к вам, если вас систематически унижают, игнорируют, то какой договор вы нарушаете, заботясь о себе?
«Если с ним случится беда, вина будет ещё большая»
Это один из самых сильных страхов, который держит людей в разрушительных отношениях. Страх, что если вы уйдёте, то что-то с ним случится, и вы будете виноваты.
А вы ответственны за его жизнь ценой своей жизни?
На каком основании ценность его жизни выше вашей?
Взрослый человек отвечает за свою жизнь сам. Если человек ставит вас перед выбором «либо терпи, либо я пострадаю», то это эмоциональный шантаж. Это манипуляция, которая держит вас в заложниках.
Даже если причина возрастной агрессии у мужа – болезнь, то диагноз не снимает ответственности за поведение (кроме тяжелой деменции или психоза, где устанавливается недееспособность, и тогда безопасность и пациента и его партнера становится ответственностью самого партнера-опекуна), партнер имеет право на безопасность.
Дискуссия