Всем здравствуйте!
Юлия задала хороший вопрос. Действительно, если хама-агрессора довольно просто заблокировать в интернете, то что делать с агрессором-родственником? Если, допустим (я сейчас буду придумывать), Олег – ваш старший брат и любимый сын ваших родителей? Который при этом не упускает случая больно подколоть, грубо оборвать вас, упивается вашим унижением на семейных встречах. Его любимая история, о которой он вспоминает чуть ли не каждый раз, – как он кинул вам торт в лицо на вашем 18-летии с победоносным криком «Попал!» и ослиным ржанием.
Когда вы смывали торт с лица водой и слезами, мама была рядом и говорила: «Ты же девочка, будь мудрее. Он мальчик, а с мальчиков что взять? Ну такие они, эти мальчики. Он твой брат, он любит тебя. Женщина должна быть мудрее: где-то промолчать, где-то перетерпеть, такова женская доля. Вы родня, семья, а семья – это святое. Ну всё, перестань плакать, он же пошутил, ничего страшного не случилось, нашла из-за чего плакать».
Мама не только нормализует насилие, но и инвалидирует эмоции – игнорирует, обесценивает эмоциональный опыт дочери. «Он просто пошутил, а ты плачешь» – это газлайтинг: ты неправильно оцениваешь ситуацию.
Со временем дочь начинает газлайтить себя сама: «Может, я правда преувеличиваю? Может, ничего страшного не произошло?» Дочь перестаёт доверять своим эмоциям.
Вспомнилась фраза, что правильный вопрос уже содержит в себе ответ. Юлия в своём вопросе подметила, что попытки защититься от небезопасных отношений в семье, ограничить отношения, прервать, часто пресекаются внутренним голосом, внушающим чувство вины. Это так и называется – Критик, Внушающий Вину. Критик – это интериоризированные послания значимых взрослых, которые мы усвоили и теперь воспринимаем как внутреннюю правду, внутреннюю совесть, женскую мудрость.
В процессе воспитания девочки довольно часто слышат подобные послания:
- «Будь мудрее, ты же девочка»
- «Семья – это святое, надо терпеть»
- «Настоящая женщина умеет прощать»
- «С мальчиков что взять»
- «Не выноси сор из избы»
- «Что люди скажут, если ты разорвёшь с братом / отцом / мужем»
- «Ты должна быть выше этого, мудрее»
- «Он же не со зла, просто характер такой»
Именно такие послания зачастую удерживают женщин в откровенно опасных отношениях, в таких, где совершенно очевидно: либо уйдёшь, либо убьёшь, либо убьют. Они становятся внутренними якорями покорности. Особенно это касается отношений «муж – жена».
Возвращаясь к брату, тут только вам решать, что делать с отношениями, какой формат возможен без ущерба для вас. Я очень уважаю, что вы выбираете себя. Значит, вы выбираете свою безопасность, отношения, в которых остаётесь здоровой – физически и ментально.
Возможно, помогут три вопроса:
Вы можете выдерживать контакт с ним без ущерба для себя? Если после встреч вы ещё долго прокручиваете его слова, не спите, переживаете – это сигнал. Продолжая общение с ним в прежнем формате, вы не выбираете себя.
Он способен соблюдать минимальное уважение? Если вы пробовали установить границу («Не готова обсуждать это в таком тоне»), а он усиливает агрессию, то разрыв – реальный способ самозащиты.
Какой формат контакта возможен? Может быть, это редкие встречи на нейтральной территории. Может быть, только по организационным вопросам. Может быть, пауза на год. Может быть, полный разрыв. Все варианты имеют право на жизнь.
