Что же такое мы обычно говорим, когда мы с другими людьми, и почему это может ранить остальных? Здесь мне на помощь приходит теория ненасильственного общения Маршалла Розенберга, который создал ее для людей, которые не могут услышать друг друга в конфликте. И один из первых тезисов, который он разбирает, сводится к тому, что мы привыкли к оценочным высказываниям.
Например, часто после просмотра фильма можно услышать что-то вроде: «Фильм — 💩!» Однако скорее всего имелось в виду то, что фильм просто не понравился. Но вместо этого утверждения, которое вряд ли может кого-то задеть, потому что здесь человек говорит о его собственном восприятии конкретного фильма, он выдает общую оценку, которая могла бы серьезно обидеть как минимум команду, которая этот фильм создавала.
Здесь можно отойти в сторону и поразмышлять, а почему мы используем оценку вместо фразы «мне не понравилось». Оценка, возможно, придает большего веса нашим словам (особенно если мы являемся авторитетной фигурой в кругу наших близких), а вот если мы говорим о себе и то, что фильм не понравился нам, то тут же может появиться кто-то другой, кому фильм понравился, а мы вообще-то в нем что-то не поняли.
Когда мы говорим об открытости и честности, часто мы имеем в виду то, что нам хотелось бы открыто и честно выражать свое мнение по какому-то поводу. Но вместо того чтобы выражать свой личный взгляд на ситуацию, который может оказаться в меньшинстве, мы высказываем свои мысли в форме оценочных суждений.
На смену этому Розенберг предлагает формулировать «я-сообщения»: когда я высказываюсь исключительно о себе, фактически раскрывая подробности своей собственной личности. Я-сообщения в первую очередь про самораскрытие, где я открываю вам самого себя и одновременно признаю, что мое утверждение не является истиной в последней инстанции, где я могу ошибаться, а с моим мнением могут не соглашаться.
Такие формулировки раскрывают людям мои эмоции и чувства по отношению к происходящему, они больше говорят обо мне, чем о том, что я вижу или воспринимаю. Этими формулировками я не захожу на территорию другого человека, не оцениваю его поступок/действие/еще что-то, я лишь говорю о себе и о том, что я переживаю в ответ на происходящее. Не заходя на чужие границы, я автоматически оказываюсь в бережной позиции, я уважаю другого и его отличность от меня, я не утверждаю, что есть правильно, а что неправильно.
Такое общение создает поле, где я могу проявлять себя и одновременно давать возможность другим от меня отличаться (на то они и другие). Конечно, при условии, когда все люди выбирают общаться подобным образом. И если у них получается, то становится возможным установить атмосферу доверия в отношениях или коллективе.
Однако самораскрытие, как бы ни было просто объяснить его на словах, порой оказывается невероятно трудно достижимым состоянием. И об этом мы тоже можем поговорить более подробно в дальнейшем, оставьте комментарий или реакцию, если интересно )
