Предлагаю разобраться, где все-таки поставить запятую. В детстве вместе с установкой на «хорошесть» и послушание от родителей к нам приходят запреты на две важные вещи: 1) агрессию и 2) конфликты. Что касается пункта номер один — это самый настоящий прыжок в бездну, в которую мы обязательно запрыгнем немного позже. А вот конфликтами займемся прямо здесь и сейчас.
Действительно, с объяснением, почему нельзя с кем-то ссориться, довольно сложно поспорить, и звучит оно довольно логично: если у тебя конфликт с человеком, то скорее всего ваши отношения испортятся. Однако с реальностью уже не поспоришь: конфликты в отношениях были, есть и будут, и эту данность невозможно отменить. Пока есть два отдельных человека со своим жизненным опытом, ценностями и мнениями, конфликты будут оставаться частью всех отношений.
И именно эта непреложная данность дает нам возможность поспорить с причиной, по которой мы так избегаем конфликтов. Действительно ли конфликт портит отношения? Ведь если я не конфликтую, значит, я не отстаиваю собственное мнение/ценность/себя самого, а значит, я терплю… Но ведь терпение никогда не бывает бесконечным, и значит, рано или поздно я взорвусь, и конфликт все равно случится.
Поэтому давайте снова вернемся к тезису о том, что конкретно портит отношения: сам конфликт или все-таки его неуспешное прохождение? Не пройти конфликт — это когда люди не просто обмениваются своими позициями по вопросу и, даже оставаясь при своем мнении, уважают отличную от своей точку зрения, а когда конфликт переходит в обмен оскорблениями и претензиями не по существу вопроса.
Если же вам удалось пройти конфликт успешно — то есть услышать собеседника, его мнение, его позицию, его эмоции, его потребности, а возможно, даже распознать его ценности — то вы с удивлением можете обнаружить, как вы на самом деле сблизились, как построили еще один кирпичик в ваших отношениях, как вы пережили бурю и доказали друг другу, что вам необходимо услышать и понять другого человека, что вы важны друг другу. И что самое значимое — вы узнаете этого человека лучше.
Если в отношениях вы будете друг другу улыбаться, стараться друг ради друга делать все на свете и так далее, но ни разу не столкнетесь лбами, то скорее всего
- кто-то из вас двоих или вы оба сдерживаете много переживаний и чувств,
- вы друг с другом неискренни, а значит, вовсе не близки.
Если к этому абзацу мне удалось донести вам всю значимость конфликтов в отношениях, то у вас наверняка возникнет вопрос ко мне: Диана, это все конечно замечательно в теории, но как, по-твоему, можно пройти конфликт успешно? И здесь я не буду выдумывать никакой отсебятины, хотя я проходила с близкими людьми не один конфликт и без этих знаний, но теперь у меня в запасе есть один важный инструмент, о котором я столько раз слышала, но реально познакомилась с ним совсем недавно.
И называется он — ненасильственное общение. Что это такое? Это система для продуктивного разрешения конфликтов, которую разработал Маршалл Розенберг. И она на 100 процентов применима в реальности, используется разными людьми в разных ситуациях, а еще в каком-то смысле она весьма терапевтична для человека, который ее использует.
Ну что, заинтриговала? О ненасильственном общении я расскажу отдельным текстом. А сейчас предлагаю вам как-то среагировать на мой пост и, возможно, даже поспорить со мной. Что думаете на тему избегания конфликтов? И где вы поставили запятую?
