В продолжение темы личных границ хочется порассуждать о том, что именно поможет их придерживаться (Личные границы. Часть 2.). Ведь если вы никогда не отказывали в просьбе, приходили на помощь по первому зову, не делали замечаний относительно постоянных опозданий других людей, вашим знакомым будет трудно сориентироваться в новой ситуации. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Во – первых, здоровый эгоизм – это естественный процесс. Во – вторых, скорее всего, люди, которые привыкли пользоваться вами, не задумываются о том, сколько вы тратите энергии на выполнение их просьб. В – третьих, границы – это ваша ответственность перед самим собой. Из большего ресурса вы сможете принести больше пользы, в первую очередь для себя, но также и для других людей. Если вам по-прежнему хочется спасти весь мир, вероятно, вам будет полезно разобраться в теме созависимости (Разница между эмпатией и созависимостью) и синдроме спасателя (Как выйти из роли спасателя. Упражнение на данную тематику).
Мне хочется отметить еще один важный момент, который я заметала в работе с людьми. Часто люди, которые жалуются на то, что их границами пренебрегают, делают похожие вещи. Вероятно, другими способами, но факт остается фактом.
Если вам откликается данная тема, обратите внимание не только на то, как с вами поступают другие люди, но и на ваше собственное поведение. Вероятно, людям, имеющим размытые границы, будет непривычно слышать, но именно через осознание собственных границ мы сможем более уважительно относится к другим людям.
Причина того, что человек не понимает свои личные границы и не уметет транслировать их, часто кроется в том, что он не прошел кризис идентичности (Кризис идентичности). Именно в этот период человек пытается найти свое Я. Данный вопрос может иметь глубокие корни.
Многих людей еще с детства пытаются подстроить под правила общества (Родительские директивы: «Не делай», «Не будь самим собой», «Не чувствуй себя хорошо»). Родители прививают детям, что более важно то, как ты выглядишь в обществе, чем то, как ты ощущаешь себя. Еще с детства люди учатся быть удобными, подавлять негативные эмоции, боятся отказать. Под давлением родителей очень трудно понять, что вам близко, а что является не вашим. Человек привыкает опираться не на собственные ценности и желание, а на требования других людей.
Первоначально в детском возрасте люди ориентируются на поведение значимых взрослых. Критическое мышление еще не успело сформироваться. Именно понимание себя является первым шагом к личным границам. Необходимо понять собственные ценности, интересы, а также болевые точки.
Чтобы защищать свои границы, нужно быть готовым стать неудобным для других людей, быть готовым к спорным ситуациям и даже конфликтам (Шаги, которые помогут перевести деструктивный конфликт в конструктивный.). Нужно быть готовым к противостоянию. Людям, имеющим заниженную оценку, тревожным и обладающим низким уровнем энергии, очень сложно не вернуться к прежней модели поведения. Часто, когда не хватает внутреннего ресурса, человеку сложно отстоять себя, ему хочется замереть и уступить обесцениванию другого. Данная модель поведения более привычна, чем стремление заявить о себе.
