Возьми меня на ручки, и скажи как сильно любишь

Я — нетоксичная NANAKA, психолог для твоих отношений. Помогаю выйти из созависимости, распознать эмоциональные качели и вернуть себе ценность и границы. Пишу просто о сложном: почему нас тянет в токсичные связи и как выбраться шаг за шагом. Без розовых очков, с практикой и поддержкой.

коммуникацияотношенияя‑сообщения

Ну признайтесь, что обычно вы не произносите эту фразу, даже когда хочется ее прокричать. Вместо нее - «Ты меня не слышишь!», «Ну почему ты не можешь понять элементарных вещей?!» Мы хотим, чтобы партнёр нас услышал. Но простите, как он должен услышать голос у вас в голове?

Как научиться разговаривать, чтобы вас услышали?

Есть три шага, которые работают лучше, чем годы обид.

  1. Перестаньте ждать, что партнер — экстрасенс (если он только не Влад Череватый))
    Это больно звучит, но это так. Человек напротив вас — Другой. У него другая картина мира, другие способы справляться со стрессом (он бежит «чинить», вы — «чувствовать»). Пропасть сокращается не тогда, когда вы молча обижаетесь, что он не догадался, а когда вы говорите (шок контент - словами через рот):
    «Когда я жалуюсь тебе на что то, мне не нужны советы. Мне нужны объятия. Давай договоримся: в такие моменты ты просто молча обнимаешь меня, хорошо?»
    Это снимает 50% напряжения. Вы как будто выручает партнеру навигатор, с которым он может найти у вам дорогу.

  2. Говорите о себе, а не о его неправоте.
    Фраза «Ты меня бесишь своими советами» — это нападение. В ответ человек будет защищаться.
    Фраза «Мне очень больно, когда в ответ на мою грусть я слышу советы. Мне кажется, что мои чувства обесценивают» — это уязвимость. Против уязвимости сложно идти в атаку. Когда вы говорите о своей боли (Я-сообщения), вы не обвиняете, а приглашаете партнера стать вашим союзником.

  3. Научитесь разговаривать с собой и слышать себя.
    Это самый важный пункт. Часто пропасть в отношениях — это проекция пропасти внутри нас самих. Мы не знаем, чего хотим на самом деле, и злимся на партнера за то, что он не может нам этого дать.
    Задайте себе вопрос: «Чего я сейчас хочу на самом деле? Чтобы он замолчал? Или чтобы я почувствовала себя в безопасности?».
    Когда вы понимаете себя, вы можете четко сформулировать запрос. А четкий запрос — это то, что другой человек способен выполнить.

Помните: Научиться разговаривать — значит научиться быть услышанным. Повторюсь - нет ничего лучше информации переданной словами, через рот.

Стилизованная иллюстрация: мужчина и женщина на соседних балконах обмениваются бумажными самолётиками, символ дистанции и попытки установить общение.
Иллюстрация про дистанцию в отношениях: обмен бумажными самолётиками как метафора попыток коммуникации.

Читайте так же