Вроде вы все делаете правильно: следуете советам по решению конфликтов, стараетесь быть спокойным и рассудительным, а все равно не получается договориться.
Конфликт затягивается, каждый остается при своем мнении, а ситуация лишь усугубляется. Почему так происходит?
Не убираете эмоции до конца
Даже если вы стараетесь сохранять хладнокровие, полностью убрать эмоции из разговора, особенно когда речь идет о важном для вас проекте или личных отношениях, очень сложно.
Мы не можем предусмотреть все повороты беседы, быть готовыми к каждому слову собеседника. Неожиданные фразы или интонации могут вызвать волнение, внутренний стресс, и вот вы уже теряете нить разговора, реагируя не на факты, а на свои переживания.
Воспринимаете разговор через призму старых взаимоотношений
Вы не можете просто так отбросить свое отношение к человеку, забыть предыдущие конфликты, невыполненные обещания или, наоборот, хорошие поступки. Поэтому каждое слово собеседника вы невольно воспринимаете через свой личный контекст. Точно так же и ваш оппонент смотрит на ситуацию через собственную призму.
Не можете увидеть ситуацию глазами собеседника
Вы говорите на одном языке, но при этом совершенно не понимаете друг друга. Это происходит потому, что очень сложно по-настоящему встать на место другого человека, отбросить свои предубеждения и увидеть ситуацию его глазами, понять его мотивы и чувства. Нам очень сложно «вылезти из своих тапок и встать в тапки соседа»
Хотите быть правым
Порой главной целью в конфликте становится не поиск решения, а желание доказать свою правоту. Это порождает замкнутый круг обвинений и оправданий. Когда каждая сторона упорно отстаивает свою позицию, пытаясь «победить» в споре, открытого диалога не выходит. Фокус смещается с поиска взаимовыгодного решения на попытку утвердиться в собственном превосходстве, что делает разрешение конфликта невозможным.
Давите, чтобы завершить разговор здесь и сейчас
Большие проблемы редко решаются быстро. Однако порой из-за стремления как можно скорее выйти из неприятной ситуации или желания получить мгновенный результат, мы начинаем давить на собеседника. Мы не даем партнеру паузу для обдумывания, себе — возможность осмыслить происходящее, требуя мгновенных решений. Такое давление лишь усугубляет конфликт и отталкивает собеседника.
Поэтому в сложных ситуациях становится актуальным иметь нейтральную сторону. Это может быть медиатор или психолог, который не выясняет, кто прав, и не утверждает, что «все молодцы».
Его задача – помочь увидеть, что произошло на самом деле, стабилизировать эмоциональные качели и перевести упреки в конструктивный поиск взаимных интересов и решений.
