Грядет новогодняя пора, а это значит, что впереди встречи с семьей, с родными и близкими. Перед глазами сказочная картинка, где вся ваша семья улыбается в свитерах с оленями. Вы готовитесь к празднику, но подспудно чувствуете тревожное напряжение. Или не чувствуете. До тех пор, пока не открывается дверь родительского дома или пока вся родня не соберется за одним столом, и тут что-то с вами происходит, что не совпадает с вашими ожиданиями. И после вы, грустно вздыхая, соглашаетесь с изречением, что ожидание праздника – лучше самого праздника.
Почему это может происходить?
Когда мы оказываемся среди людей, которые формировали наш ранний эмоциональный опыт, наш мозг не просто вспоминает события – он воспроизводит состояния.
Миндалевидное тело (часть мозга, отвечающая за распознавание угрозы) активируется моментально. Гиппокамп подключает воспоминания о подобных ситуациях. И вот уже безобидное замечание тёти про ваш внешний вид или вопрос мамы о работе связываются с десятками похожих моментов из прошлого, в котором вас невыгодно сравнивали, критиковали, не слышали или ожидали от вас чего-то, чего вы не могли дать.
Когда семья собирается вместе, каждый интуитивно возвращается к той роли, которую играл в вашем детстве. Это не осознанный выбор, это автоматическая стратегия, которую мы когда-то выработали, чтобы чувствовать себя в безопасности, получить любовь или избежать боли.
Вот как это может выглядеть на практике:
Доказывание – вы доказываете свою ценность через успех и идеальность, потому что в детстве любовь приходилось заслуживать. Вы приезжаете на семейный ужин и начинаете рассказывать о своих достижениях – новом проекте, повышении, путешествии. Вам важно, чтобы тетя Катя увидела, что у вас всё хорошо, что вы справляетесь. Но когда она небрежно замечает: «А вот моя дочка уже защитила кандидатскую», – вы чувствуете знакомый укол внутри: «Недостаточно. Опять недостаточно». И хотя внешне вы улыбаетесь, внутри снова включается та самая гонка за одобрением.
Ублажение – вы избегаете конфликтов любой ценой, жертвуя своими потребностями ради сохранения мира и связи. За месяц до праздника вы составляете меню, учитывая предпочтения каждого: брату – без лука, тёте Люде – без мяса, свёкру – «чтоб как раньше». Вы всё планируете, чтобы никто не обиделся. Во время застолья вы встаёте каждые 5 минут – подогреть, подать, убрать. Когда брат Серёжа делает язвительное замечание о вашем муже, вы переводите разговор на другое. Потом, поздно вечером, когда все расходятся, вы сидите на кухне, опустошённая. И понимаете: вы снова всех обслужили, но себя – не услышали.
Избегание – вы эмоционально отстраняетесь и стремитесь быть незаметным, чтобы не стать мишенью для критики или боли. Вы приходите на семейный сбор с одной мыслью: «Только бы меня не трогали». Садитесь в дальний угол стола, отвечаете односложно, прячетесь в телефоне. Но дядя Коля всё равно находит вас: «Ну что молчишь? Работу нашёл? Личная жизнь как?» Вы чувствуете, как внутри всё сжимается. Хочется сбежать. Вы отшучиваетесь: «Всё нормально», – и снова уходите в себя. После праздника вы испытываете облегчение, но и грусть: вы снова были там, но как будто вас и не было.
Протест – вы защищаете свои границы через конфронтацию и резкость, часто в ответ на прошлый опыт критики. Ещё до того, как вы переступили порог, вы уже знаете: тётя Люда что-нибудь скажет. И точно – через полчаса она начинает: «А почему ты так одеваешься? А когда детей? А работа-то у тебя нормальная?» И что-то внутри вспыхивает. Вы отвечаете резко: «Люда, хватит уже лезть в мою жизнь. Я сама разберусь». Она обижается. Все замолкают. Вы чувствуете гнев, а потом вину. И думаете: «Опять я сорвалась. Почему я не могу держать себя в руках?»
Это автоматические паттерны, которые формировались годами. И именно поэтому у вас возникает ощущение, что вы теряете контроль и снова становитесь ребёнком.
Если узнали себя в примерах, поставьте 🔥 или напишите свой вариант, почему новогодние праздники вызывают у вас тревогу и/или неприятие?
Дискуссия