К слову о том, что означает понять другого и его взгляд на мир. Иногда камнем преткновения в отношениях является недопонимание и нарушение границ. Однако нарушаются они не зловредно, а из-за нежелания прояснять то, что итак понятно, что все знают.
Могу привести смешной пример из жизни. Как-то раз моя старшая сестра попросила забрать свою дочь с продленки в начальной школе. У меня было время и я согласилась. Они были на прогулке, я подошла к учительнице, представилась, что тетя и хочу забрать племянницу. Учительница меня видела в первый раз и спрашивает у нее:
—Это твоя тетя?
Племяшка молчит.
Учительница повторяет вопрос.
Племяшка молчит и насупилась.
Учительница смотрит на меня, молодую женщину, на реакцию ребенка и говорит:
—Простите, но я не могу отдать ученицу незнакомому человеку.
Пришлось звонить сестре, давать трубку учительнице, чтобы она подтвердила мою личность. Идем домой. Я спрашиваю:
— Ты почему молчала и не говорила, что я твоя тетя?
— Это же итак очевидно! – с некоторым возмущением о глупости взрослых говорит она.
Такая встреча с разным очевидным может быть как курьезной, так и болезненной. Например, женщина в браке тревожится, что мужа окружают молодые девушки коллеги и подчиненные на работе, и он может ей изменять. Тогда она начинает его спрашивать, контролировать и подозревать. Ему все меньше хочется возвращаться домой, и он задерживается на работе все чаще, чем еще больше подогревает ее тревогу. Для него может быть очевидно: «Я же тебя выбрал, я же возвращаюсь домой, какие еще нужны доказательства?»
Очевидное может быть разным в зависимости от культуры, воспитания, места жительства. Листая видео, я наткнулась на ролик про Америку. В нем девушка с восторгом рассказывала о необычном устройстве границ между участками частных домов. Там, где она жила в США, границы определялись высотой травки. Сначала соседи стригут свой газон и тогда на участке девушки травка выше, затем она стрижет свой.
Очевидное похоже на такую травку. Оно одновременно кажется само собой разумеющимся, как будто об этом заранее все договорились и поэтому непонимание таких вещей или пересечение этих для кого-то явных, а для кого-то отсутствующих границ может вызывать вызывать ярость, отторжение и желание сильно покарать нарушителя. Оно как бы идет из идеи: «Если ты уважаешь и любишь меня, значит должен сразу понять, что мне дорого. Зачем мне объяснять то, что итак ясно всем? Это его вина, что не понял». Но ответственность за защиту границ лежит на том, кому они принадлежат. Поэтому «очевидность» как бы позволяет не защищать, ни границы, ни ценное, которое они оберегают, но это не так.
Граница становится видимой через проговаривание, через действие ее владельца. Так и границы, и сам человек становятся видимыми для другого.
В проговаривании границ, особенно кажущихся очевидными, много мужества и ответственности. Это также позволяет другому выбрать или передоговориться, потому что это может ему не подходить. Например, даже если я люблю тебя, мне не подходит, если ты пробуешь еду из моей тарелки.
Проговаривание вносит честность и ясность. Это позволяет не создавать ловушки для другого, чтобы манипулировать обидой. Часто сами эти границы существуют в голове в виде убеждений, основанных на жизненном опыте и представлении о хорошем, впитанном в деструктивном детстве, поэтому проговаривание этого может помочь пересмотреть их.
Обозначение границ предотвращает обиды и конфликты в отношениях. Если другой нарушает проговоренную границу, это его выбор, а если не высказанную, то это моя ответственность, что не даю ему информацию.
Завершить пост хочу фразой, которая принадлежит Юлии Рублевой: «Если отношения сохраняются долго, значит люди очень много раз простили друг другу нарушение границ и очень много раз обнаружили чужие границы и как-то их уважали».