В отношениях часто накапливается напряжение, особенно если есть запрет на проявление агрессии между партнёрами. И тогда она может проявляться в сарказма, колкостях, чёрном юморе или обидчивости, которая позволяет создавать дистанцию. Или партнер может систематически делать то, что другому не нравится, например, называть особым прозвищем, которое может содержать обесценивающий подтекст: "Моя копуша", "Пышечка", "Змейка", " Скуфик", "Лысик" и так далее. Это может быть, наоборот, обращение по имени отчеству или только по отчеству/фамилии в близких отношениях.
В каких-то парах это может быть нормой общения. Но также эта норма может меняться со временем и чловеку так больше уже не подходит. Ещё имеет значение, кто говорит. Например, уменьшительно-ласкательное обращение "Машенька" от человека старшего возраста может быть уместным, а от ровесника или младше - режущим слух и попыткой возвыситься.
Если в обращении к вам вы чувствуете неуважение, здесь можно верить себе, значит граница нарушена. И встает вопрос, как можно объяснить другому, что его слова ранят? Здесь нужны смелость, взгляд на реальность и вежливая твёрдость. Смелость, потому что отстаивание границ может быть сложным процессом для тех, кому в детстве было опасно это делать. И помимо оздоровления отношений, это может привести к разрыву.
Ясность нужна в том, чтобы посмотреть,что делает другой и что делаю я? Может я тоже зову другого так, как ему не нравится или делаю что-то, что его ранит, и он нашел такой способ защитить себя и быть услышанным.
Тем не менее, имя является очень близким к человеку и его перевирание, каверкание или замена на кличку больно ранит, уязвляет достоинство. При этом бывает и так, что другой нарушает границы не всегда из мести или обиды, а иногда из желания позаботиться или привычек.
Невозможно заставить человека измениться, но когда я меняю своё поведение в ответ на его действия, другой видит последствия и может сам выбрать что-то менять. В этом и заключается вежливая твёрдость - дать другому понять, как он действует на меня.
Одной из форм экологичной обратной связи являются я-сообщения. Его структура такая:
- Когда ты это делаешь ...
- Я думаю...
- Я чувствую...
- Поэтому прошу тебя...
Пример:
Когда ты зовешь меня [назвать конкретнре прозвище]
Я чувствую себя неуютно, мне больно и обидно / Я чувствую, что ты относишься ко мне как к маленькой
Я думаю, что моё имя не важно для тебя
Поэтому прошу тебя, зови меня [имя]. Я буду счастлива, если ты будешь обращаться ко мне именно так, потому что люблю своё имя.
Задача найти баланс, в котором действия человека будут описаны безоценочно, без уколов и интерпретаций. "Потому что тебя мама в садике забывала", "Потому что ты самоутвердиться по-другому не можешь". Важно констатировать факт без " опять", "снова", "в сотый раз", чтобы человек смог услышать вас, а не начать защищаться.
В построении таких фраз нужно на работать навык. И важно помнить, что с близкими людьми установление новых границ может занять продолжительное время, от полугода до года. И если после продолжительного времени человек продолжает делать то же самое, это уже не про "не понял", это "выбрал игнорировать". И тогда нужны другие инструменты: уйти на дистанцию, договориться о последствиях или осознанно войти в конфликт.
Дискуссия