Это касается запросов про то, что партнеры попадаются однотипные, все время не подходящие, или на человеке как будет "венец безбрачия" и он невидим для противоположного пола. Часто в корне этого лежат два разнонаправленных движения: "к" отношениям и "от" них.
Для построения отношений нужно открыться другому, показать уязвимые места, переживать разные чувства. Это всё то, что мы обычно прячем в жизни. Следующий шаг: научиться быть с человеком, который не совпадает с тобой, расширить свой мир до его мира. Это значит принять его иной взгляд на вещи и обстоятельства, его убеждения, ценности и привычки, его ресурсы и слабости, боль и тень. Принять, не теряя себя, не подчиняя, не тестируя его на прочность и не убегая. Только тогда отношения возможны.
В процессуальной и в целом гуманистической психологии есть принцип: "Ранимся в контакте - исцеляемся в контакте". То есть то, что нанесло ущерб, может его же компенсировать. Однако это исцеление возможно при определённых условиях.
Вот простая аналогия: спиртовой йод - это средство дезинфекции, но если его налить в открытую, кровоточащую рану, он вызовет болевой шок. Человек инстинктивно отдёрнет руку. То же самое с отношениями. Если человек был сильно ранен в детстве или в предыдущих отношениях, его психика будет защищаться от нового контакта любой ценой. Не потому что он не хочет любви. А потому что не готов к боли, ведь когда-то любовь и боль шли рука об руку. Его опыт говорит: "Это выглядит как счастье, но я помню, как это закончилось в прошлый раз. Спасибо, не надо".
Психика делает странную вещь: одновременно воспроизводит знакомые болезненные сценарии и саботирует отношения, чтобы избежать новой боли. Почему? Потому что знакомая боль это хотя бы предсказуемо, с ней есть навык обходиться. Девушка как будто думает: «Если я сама создам боль, я её смогу контролировать." Или: "Я смогу её пережить по-другому». Но в глубине живёт противоположный страх: «А может, мне вообще не нужно это пробовать?» Вот почему отношения саботируются. Две силы работают против друг друга: желание и страх. И страх почти всегда побеждает.
Психика при этом не может выбрать йод без спирта, а любовь без боли, холодности, предательства, обесценивания или эмоциональных качелей. Ведь это был бы выход за границы опыта. А неизвестное пугает больше, чем знакомое. Может быть, там станет ещё хуже? Психика так и думает.
Защиты не настроены на развитие. Они только держат необходимое для выживания равновесие. Они говорят: "Оставайся с тем, что ты знаешь. Не рискуй". И человек остаётся заложником своих защит.
И если вы видите себя в этом тексте это не личная неспособность и не глупость. Это мудрость вашего тела и психики, которые когда-то научились так выживать. Но человек наделён способностью выходить за пределы своих ограничений, преобразовывать боль в смысл и расти над собой. И начать этот процесс можно с пересмотра отношений с собой. Изучать свои способы защиты от отношений. И дать им новую роль: не жёсткого стража, который говорит "нет" на всё, а роль мудрого советчика, который говорит "осторожнее, но попробуй".
Дискуссия