«Это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта винтовка моя» (к/ф Цельнометаллическая оболочка)
Сейчас модно работать над своими личными границами, уметь их защищать, а еще с полувзгляда диагностировать их наличие или отсутствие у других и сразу же им об этом сообщать.
Также хорошим решением будет выучить новые социальные мантры: “со мной так нельзя” и “ты нарушаешь мои личные границы”.
Надеюсь, что вы не Шелдон и табличку *SARCASM* показывать не нужно ;)
В отношении личных границ часто звучат такие слова-глаголы как укреплять, защищать, устанавливать или слова-качества как жесткость, прочность, устойчивость, что само по себе по скрытому и дополняющему признаку сообщает о том, что речь идет о чем–то слабом, хрупком, неустойчивым, нуждающимся в защите. При этом толком трудно сказать, что именно слабое и что именно нуждается в защите.
Без ясного определения разыгрывается фантазия о том, что всякое неприятное и дискомфортное является нарушением границ.
Порой возникает соблазн взять простое стоическое правило: мысли, поступки, решения и реакции зависят от меня, а чужие мнения, погода, прошлое, будущее и поступки других людей от меня не зависят. Такая дихотомия контроля хороша в философских беседах, на бумаге и в случае необходимости вправить свои нарушенные границы в безопасном пространстве, где можно спокойно разложить ситуацию ретроспективно. В реальности, в живых процессах это не всегда практично, чаще границы контроля, влияния и ответственности проходят самым необычным образом. Куда например положить косвенное влияние или то, где нет контроля, но оно вызывает беспокойство?
– это невидимые линии, которые очерчивают территорию внутри которой человек является базово самодостаточным в отношении своих потребностей.
Сильные границы – это значит, что тебе ничто и никто не нужен.
Жесткие – значит упаковаться в колючий панцирь и как рак-отшельник ползать по дну.
Идеальные – всегда остаются только в идее.
Не мягкие, не гибкие, не хрупкие, не отсутствующие, а достаточно хорошие, что как бы снижает категоричность в отношении границ.
Достаточно хорошие границы отделяют своё от не своего и создают между этими двумя вещами безопасный зазор.Точно моё | Зазор | Точно не моё
Слишком большой зазор лишает человека ощущения жизни, такой человек будет чувствовать себя наблюдателем за жизнью, словно через слой воды, находясь в аквариуме. Весьма диссоциированное состояния. Человек не живет в ситуациях, он будто всегда над ними, что проявляется в чрезмерной саркастичности, ироничности или эготизме – чрезмерном контроле за своими реакциями, что не дает полноценно быть.
Слишком тонкий зазор – это мнительность, завышенное самомнение, принятие всего слишком близко к сердцу, на личный счет, без капли юмора и иронии… этакое проклятие серолицего. Суперсерьезность, духота, завышенная значимость, давление, чопорность и снобизм.
Одна из функций эмоций – это сигналы о состоянии личных границ и о потребностях.
- Гнев – границы нарушены и есть возможность с этим справиться или есть препятствие перед удовлетворением;
- Страх – границы нарушены и возможность с этим справиться отсутствует;
- Тревога – границы могут быть нарушены и возможность с этим справиться неизвестна;
- Отвращение – пресыщение, переизбыток чего-либо, контакт с чужеродным;
- Радость – актуальная потребность удовлетворяется, все хорошо;
- Спокойствие – все идет как надо;
- Интерес – что-то актуальное притягивает внимание;
- Удивление – что-то может быть потенциально актуальным;
- И так далее.
Нюанс в том, что не всякое неудовлетворение является нарушением, поэтому и случаются разночтения, где не сразу может быть понятно нарушение это или несовпадение реального и желаемого.
Связь границ с эмоциями и потребностями имеется, и важный момент, что нет всякого смысла что-либо говорить о том, как правильно выстраивать или закрывать личные границы, если это решать не вам. Открытые границы или закрытые границы – это не является прямым выбором человека. Можно сделать вид, скрыть, сыграть, спрятать, но факт открытых границ от этого не меняется. Границы открываются из-за актуальной потребности и выученном способе их удовлетворять.
Если уж и отвечать на вопрос: как закрыть границы? То верным будет ответ: удовлетворить ту потребность, что держит границы открытыми.
При достаточно хороших границах не возникает никакой проблемы в том, чтобы границы были в живом, подвижном, пульсирующем состоянии. Открывать их, закрывать и таким образом создавать некоторые общие пространства, территории с другими людьми. Это может быть совершенно живо, естественно и без всяких проблем, в таких историях не возникает напряжения или дискомфорта.
И важно отметить, что достаточно хорошие границы есть у всех, просто не везде и не всегда.
Смотрите, представьте, что в магазине на кассе вам предлагают пакет к покупкам, который вам не нужен.
Как вы ответите? Скорее всего легко, без напряжения и вежливо откажетесь. Сильно сомневаюсь, что пакетик посеет в вас ростки внутреннего конфликта.
Вам не понадобятся жесткость, защита или коммуникативные навыки для защиты своих границ в данной ситуации. К слову, как и кассирше не нужны навыки волка с уолл-стрит для того, чтобы озвучить свое предложение.
Поэтому, вопрос не в том, как построить личные границы, а исследовать где достаточно хорошие границы уже есть, а где не очень и какая там лежит потребность и / или противоречие в способах их удовлетворять.
Дискуссия