В психологии под сепарацией понимают процесс отделения ребенка от родителя и родителя от ребенка. Начинается, как мне кажется, он чуть ли не с момента рождения, когда маленький и совсем еще беспомощный человек отделяется от организма матери. Затем происходит отделение ребенка от материнской груди. Потом первый кризис 3-х лет с звонким слоганом «я сам», ну и последующие кризисы, в подробности исследованные и описанные возрастной психологией. Цель сепарации заключается в том, чтобы в ее результате получился самый настоящий взрослый человек, независимый от родителя и способный к самостоятельному ведению своей жизни.
Меня не удивляет, что процесс сепарации такой длительный и сложный — человеческие детеныши совсем не похожи на детенышей мира фауны — им требуется намного больше времени для того, чтобы стать по-настоящему взрослыми особями, способными самостоятельно добывать себе пропитание и жить в нашем постоянно усложняющемся мире. Однако процесс сепарации представляет собой не только физическое и бытовое отделение, при котором мы учимся жить отдельно, зарабатывать себе на жизнь и создавать свою собственную семью. Во многом этот процесс подразумевает под собой психологическое отделение от родителя.
Что это вообще значит — стать взрослым человеком? В контексте процесса сепарации для ребенка — это значит перестать отыгрывать роль ребенка в присутствии родителя, а для родителя — перестать вести себя как родитель в присутствии ребенка. Взрослый человек — это, прежде всего, тот, кто взял в свои руки ответственность за свою жизнь и за решения, которые он принимает. Он не ждет одобрения от родителей, потому что руководствуется своими собственными жизненными ориентирами. А еще он относится к другим людям как к взрослым — что значит, он дает им право быть неидеальными, другими, с отличной точкой зрения, ответственными за свои поступки.
Ну а как же «для наших родителей мы всегда будем их детьми», скажете вы? Нет, это не вариант — отвечу я вам. И вот почему: собираясь с мыслями перед написанием этого поста, я вдруг поняла, что после этапа «взрослый» мы начинаем выполнять родительскую функцию для наших родителей в преклонном возрасте, когда им начинает быть необходима наша забота, участие в их жизни из-за обретаемой ими старческой беспомощности. Однако многие родители пытаются заполучить заботу своих детей через конструкции долженствования, а не из честного выхода из позиции самостоятельного человека, признания своей беспомощности и запроса помощи у близких.
Как понять, что у вас не была завершена сепарация? Например, вы все еще зависите от родителей в финансовом или бытовом плане — то есть, вообще не можете без их поддержки. Или же вы зависите от родителя в психологическом плане и по всем важным решениям в вашей жизни идете за родительским одобрением или советом. Еще одним сигналом могут быть сильные чувства по отношению к родителю: например, сильное чувство вины не дает вам осуществлять свои желания, потому что они идут вразрез с желаниями родителей, или вас невероятно раздражает тот факт, что у родителя есть отличная от вашей точка зрения, продиктованная их опытом. Не спешите надевать на себя эти сценарии, каждый случай — индивидуален и его нужно рассматривать отдельно.
Почему сепарация так важна? Цель любого родительства — помочь ребенку стать взрослым человеком, способным распознать и реализовать свои желания, дать ему навыки, которые помогут ему справляться с жизненными испытаниями, когда нас уже не будет рядом. Чрезмерная гиперопека, контроль и забота могут привести к тому, что без родителя ребенок становится беспомощным. Одна из частых причин для подобного поведения — оправдание своей нужности в жизни ребенка и в жизни вообще. Однако все вышеописанное вовсе не значит, что вместе с сепарацией вы лишитесь отношений со своим родителем или ребенком. Между двумя взрослыми людьми возможны отношения, основанные на любви, дружбе, партнерстве и уважении.
