К приемам удержания позиции можно отнести Я-сообщения, Ты-сообщения, Твои чувства сообщения (о которых можно прочитать в других моих статьях). Например: «Я понимаю, тебе трудно. Я могу помочь тебе подумать, как ты можешь справиться с этим сам. Но я не могу сделать это вместо тебя».
Иногда нас пытаются подвинуть, потому что мы сами неустойчивы. Поэтому для удержания своей границы бывает полезно проверять, а Вы сами-то не зашли на чужую территорию. Чтобы проверить наличие своих возможных «косяков», можно задать себе подобные приведенным здесь вопросы:
- Не слишком ли я часто уступаю в последнее время?
- Не требую ли я слишком многого, не давлю ли?
- Не жду ли, что партнер решит мои проблемы?
Чем ровнее вы стоите на своих двоих и у вас есть четкие ориентиры, тем сложнее вас сдвинуть.
4. Возвращать партнера в его позицию
Иногда партнер бессознательно занимает позицию «сверху» или «снизу», потому что по-другому не просто не умеет, а бывает, что и не знает где его позиция находится, и что, вообще, происходит такое. Ваша задача — мягко, но настойчиво возвращать его в «горизонталь власти1»:
- Если партнер давит сверху, то говорить: «Мне важно, чтобы наши решения принимались вместе. Твоё мнение ценно, но и моё тоже. Давай обсудим варианты».
- Если он обижается и манипулирует, то говорить: «Мне жаль, что ты обиделся. Но я не могу сделать то, что ты просишь, потому что это идет против моих интересов. Давай подумаем, как нам обоим быть в выигрыше. Поищем другое решение?».
Если вы заранее оговорили, что возможны срывы из-за не очень четкого определения границ и контуров позиции, то можно прямо сказать: «Ты сейчас давишь на меня» или «Ты сейчас манипулируешь мной, как жертва беспомощностью».
Признать, что партнер может быть не готов к партнерству
Удерживать партнерскую позицию возможно только вдвоем. Если в отношениях систематически и жестко Вами пытаются управлять (с позиции «сверху») или постоянно манипулируют слабостью (с позиции «снизу»), а ваши доводы не только слышны, но и никакого желания выстраивать нормальные взаимоотношения не наблюдается, то это может быть сигнал задуматься: возможны ли в этой паре здоровые отношения вообще? Но если вас устраивает текущее положение вещей, и вы готовы занимать и удерживать любую позицию. То вперед! «И вечный бой. Покой нам только снится»2.
Вместо послесловия: Горизонт событий, который мы выбираем каждый день
Мы привыкли думать, что отношения — это что-то, что случается само собой: накрыло любовью, свела судьба, искра пробежала, звёзды сошлись. Но правда в том, что зрелый союз — это не магия и не случайность. Это архитектура заранее спроектированного города. Каждый день с партнером, осознанно или нет, находится в пространстве-времени, которое предопределено именно Вами: вашими установками, поведением, ожиданиями и планами.
Выражение «сверху, снизу или сбоку» — это не просто красивая метафора про отношения в паре. Это три принципиально разные вселенные пространства жизни.
- Вселенная «сверху» — это мир борьбы за власть, где любовь подменяется контролем, а близость — страхом.
- Вселенная «снизу» — это мир жертвенности, где «я» растворяется в «ты», а счастье становится чужой ответственностью.
- Вселенная «сбоку» — это мир, в котором двое не сливаются и не воюют, а живут бок о бок или плечом к плечу, находясь в равноправии. Это и есть та самая горизонталь власти в отношениях с равновесием, взаимным контролем, уважением к границам и общими целями.
Но горизонталь — понятие непростое. Её невозможно построить однажды раз и навсегда. Чтобы горизонталь поддерживалась ее необходимо держать в чистоте и прозрачности, так, чтобы можно было и быстро передать информацию и быстро перестроиться при необходимости.