Когда Суперабьюзер слышит отказ, он действует не так, как ожидает от него жертва. Вместо того чтобы давить или спорить, он мгновенно соглашается, причем делает это с искренней легкостью и даже самоиронией. Он говорит примерно следующее: «Ну конечно, нет! Я и сам понимаю, что это глупость. Просто мне так важно твое мнение, что я иногда слишком увлекаюсь. Забудем. Лучше расскажи, как прошел твой день?» (Как вам такой поворот?!)
В этот момент происходит нечто важное. Ведь жертва готовилась к обороне, она внутренне напряглась, подготовила аргументы, чтобы отстаивать свою позицию. И вдруг выясняется, что защищаться не от чего — противник не просто сложил оружие, а сам признал свою неправоту и перевел разговор в дружеское русло. Сначала это вызывает мгновенное облегчение, потому что угроза конфликта исчезает. Но вместе с облегчением приходит и смутное чувство вины: жертва была так резка, так категорична, а он оказался таким понимающим и покладистым в ответ. Возникает неловкость за свою излишнюю жесткость, ведь человек проявил благородство и уважение к ее границам. Это чувство вины еще подкрепляется и моралью, и социальными нормами. Так в человеческом общении принято отвечать теплом на тепло, уступкой на уступку. Если кто-то идет навстречу человеку, то и он чувствует себя обязанными тоже быть доброжелательным.
Итак, после неожиданной уступки Суперабьюзера его жертва расслабляется и убирает защиту, потому что опасность миновала. Инцидент с отказом исчерпан, можно просто поболтать о том о сём и восстановить гармоничное общение. Критическое мышление, которое еще недавно было настороже и бдительно охраняло границы, теперь не требуется — «враг» исчез, вместо него снова возник близкий человек, который к тому же ещё проявил заботу и понимание.
Однако именно в этот самый момент бдительность жертвы полностью отключается. Она больше не ждет подвоха, чувствует себя в безопасности и даже находится в легком ощущении вины за свою прежнюю резкость. Проходит немного времени, может быть,15-20 минут или полчаса, и вот Суперабьюзер возвращается к той же самой теме.
Но теперь он формулирует ее иначе: не требует и не настаивает, а как будто бы советуется, предлагает пересмотреть решение, часто добавляя что-то вроде: «А давай попробуем, но только чуть-чуть и на твоих условиях? (Совсем чуть-чуть. Больно не будет!)»
Вот теперь то жертва оказывается перед очень сложным внутренним выбором. Казалось бы, она может просто снова сказать «нет» и остаться при своем. Ведь дверь для отказа и выхода из ситуации вроде бы открыта, но ее никто не заставляет выходить. Кажется, что оставаться в этой ситуации можно, и все выглядит безопасно. Но психологическая реальность устроена иначе. Остаться при своих в этой ситуации означает не просто сохранить свою позицию, а совершить несколько неприятных для себя действий. (На которые как раз и рассчитывает хитрец!)
Во-первых, сохранить дистанцию и холод после того, как партнер только что продемонстрировал такое понимание и дружелюбие, — значит выглядеть в собственных глазах не принципиальной, а злой и неблагодарной. Никому не хочется быть «плохим» в такой ситуации, особенно когда другой человек так старается быть «хорошим». (Ну скажите, что вам никогда не было жаль за свой отказ, хоть и правомерный, и как-то очень хотелось умаслить того, кому вы отказали, чтобы почувствовать себя лучше. И ваша принципиальность совершенно куда-то испарялась!)