Когда партнер пытается сместить вас с позиции «рядом» — давлением, манипуляцией, агрессией или, наоборот, беспомощностью — удержать равновесие сложно, но возможно. Главное — не переходить в ответную игру «кто кого». Вот пошаговая стратегия, как оставаться в здоровой партнерской позиции.
-
1. Определить момент «сдвига»
Первый шаг — заметить, понять и осознать, что партнер пытается Вас подвинуть. Сигналы могут быть разными:
-
Давление сверху: «Ты обязана или должен...», «Я так решил...», «Если ты не сделаешь, то...», ну и другие подобные фразы, характерные для доминирования.
-
Манипуляция снизу: более сложная форма давления, скорее не давления, а завлечения к себе вниз. Достигается это любыми формами манипуляций жертвенностью, слабостью, уязвимостью, чувствительностью и немощностью. Такие фразы «завлечения» на свою позицию могут звучать примерно так: «Ты меня не любишь, раз не делаешь так, как я хочу», «Я без тебя пропаду», «А я думала ты мне сможешь помочь». Ну и конечно же классика жанра: обиженное молчание, слезы или даже истерики, и обязательно обвинения.
-
Игнорирование границ: Партнер нарушает ваши договоренности, вторгается в личное пространство, обесценивает ваши чувства («Ты слишком чувствительна», «Не выдумывай»), нарушает информационный комфорт (грузит непотребной для вас информацией).
Как только вы почувствовали, что внутри поднимается привычная реакция: злость и желание напасть (перейти в позицию «сверху») или вина и желание уступить (соскользнуть вниз) — попробуйте остановиться. Сделайте паузу. Можно даже сказать: «У меня нет возможности или желания сейчас это обсуждать, мне нужно подумать».
-
-
2. Вернуться в тело и в себя
Партнерская позиция — это про устойчивость, ведь стоять приходится самостоятельно без какой-либо опоры о другого. Чтобы её удержать, лучше всего чувствовать свою силу. Сделайте глубокий вдох, представьте, что стоите на земле обеими ногами. (Можно выполнить любую другую технику заземления или поиска внутренних ресурсов)
Задайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Что для меня важно в этой ситуации?» (Вероятно: держать позицию «сбоку», сохраняя партнерский настрой в отношениях)
Это возвращает фокус с возможных обвинений партнера на ваши собственные желания и цели. Почувствовав внутреннюю силу проще говорить спокойно.
Внимание! Речь идет о внутренней силе, которая стабилизирует и тело, и состояние. Подобно мощному гироскопу, который вращается с огромной скоростью придавая стабильность как океанскому судну во время качки, так и космической станции стабилизируя положение на орбите в вакууме открытого космоса.
-
3. Держать границы — без агрессии, но твердо
Придется сначала устоять первому натиску. Ведь партнерская позиция невозможна без четких границ, которые необходимо почувствовать в первую очередь самому. И если вы крепко вцепитесь в свои границы – то уже будет не сдвинуть. Если партнер продолжает давить, вы имеете полное право прекратить разговор или выйти из комнаты, сказав: «Я не буду участвовать в разговоре на повышенных тонах. Когда ты будешь готов говорить спокойно, я рядом». Это тоже сохранение своих границ и удержание позиции.
Главное! Не делать это как наказание («Раз ты такой, я ухожу!»), а как заботу о себе и об отношениях. Это еще больше укрепит вашу силу и решимость. Так как есть понятная и ясная цель. Причем еще и позитивная!
К удержанию позиции относится и намерение не брать на себя больше, чем ваше.
Если партнер пытается переложить свою ответственность на вас: гнетущие проблемы (попытка занять позицию «снизу») или чрезмерный объем работы (попытка делегировать сверху-вниз) – оставайтесь непоколебимым. Ваша задача стоять на посту, удерживая позицию, а не отступать или бежать в атаку. Вы стойкий оловянный солдатик.
