Есть любовь, которая согревает, и есть любовь, которая душит.
В психологии выделяют понятие здорового нарциссизма — он помогает адекватно оценивать свои способности, ценить границы, радоваться успехам и выдерживать ошибки без сильнейшей самокритики и обрушения самооценки. Мы верим в себя и гордимся собой благодаря здоровому нарциссизму.
Но нездоровый нарциссизм появляется там, где человек пытается заполнить внутреннюю пустоту признанием извне и не выдерживает критики. Для такой матери её ребёнок становится не личностью со своими трудностями и желаниями, а мерилом собственного «я».
Когда малыш делает успехи — побеждает на олимпиаде, вежливо здоровается с соседями, помогает кому-то — мать купается в лучах славы. «Посмотрите, какая я мать!», «Какой у меня талантливый сын!», «Моя дочь — лучшая!». Похвала ребёнку переживается как похвала её идеальному «я».
За заботой матери-нарцисса о ребёнке скрываются свои цели: ребёнок должен поддерживать её образ успешной, исключительной, достойной восхищения женщины. Она стыдит его за слабости или игнорирует их, поощряет за достижения, а его ошибки переживает как личное оскорбление. «Не этому я тебя учила!», «Так это что, я плохая мать?!», «Ты меня подвёл!» Обесценивание, сарказм, демонстративное игнорирование, драматичное страдание — в случае её неудовлетворения в ход идёт пляска на чувствах.
Сегодня ребёнок — «моя гордость», завтра — «позор семьи».
При этом сам ребёнок чувствует себя неувиденным. Его желания, страхи или интересы не имеют значения, если они не совпадают с ожиданиями матери. Он учится жить с постоянным чувством, что он «не дотягивает», что его любят не за то, кто он есть, а за хорошие оценки и идеальное поведение.
Последствия воспитания, конечно, отражаются в будущем на человеке. Он тоже может стать нарциссом — зависимым от чужого одобрения и не переносящим критику. Или стать удобным для всех, кроме себя, не отказывать ни в чём, лишь бы приняли. В итоге люди либо сами становятся такими же холодными и требовательными, либо притягивают в свою жизнь партнёров-нарциссов, пытаясь заслужить любовь, которую недополучили.
Нарциссическая мать не увидит проблему в себе — для себя она и идеальна, и не может признать собственные ошибки. Обвинять её бесполезно, изменения нужно начинать с себя — перестать играть роль её зеркала, восстановить связь со своими эмоциями и потребностями, научиться выстраивать границы и опираться на внутреннее одобрение, а не внешнее.
