Висхолдинг – разновидность пассивной агрессивности, манипуляция, когда партнёр отказывается от важного разговора и не даёт однозначных ответов. Он так обесценивает чувства, не даёт прояснить обстоятельства, принять решение, сказать о желаниях, т.е. как-то повлиять на реальность.
⭕️ При висхолдинге жертва оказывается в состоянии неопределённости, когда непонятно, как быть и что делать, — и так становится зависимой от агрессора.
Почему люди так делают?
В первую очередь, висхолдинг могут использовать люди с низким эмоциональным интеллектом, которые не могут правильно распознавать эмоции и ошибочно воспринимают просто эмоциональное поведение другого как агрессивное. Т.е. так они защищаются сами от угрожающих эмоционально-насыщенных разговоров.
📛 Разумеется, в отношениях бывают ситуации, вызывающие гнев. Это нормально: мы не можем совпадать с другим во всем и читать его мысли. Важно также, что из-за этого отношения не становятся «плохими» по умолчанию. Т.е. абсолютно нормально проявлять злость, говоря о ней и о своих чувствах (в Я-выражениях, конечно же).
Если же партнёр на разговоры об отношениях и ваших чувствах в них реагирует болезненно, то он может сделать что-то из этого:
- Убежать – уйти от разговора, игнорировать, отшучиваться, переводить на другие темы, давать непонятные пояснения.
- Затаиться – чаще характерно для нарциссов. Они прекрасно понимают и осознают эмоции партнёра, но считают значимыми только свои чувства и переживания, поэтому просто игнорируют другого.
- Атаковать – упрёки и агрессия по отношению к партнёру. Например, обвинение в том, что из-за неприятного разговора у него ухудшилось самочувствие, началась мигрень или повысилось давление.
🌑Так как люди, активно использующие висхолдинг, не понимают или намеренно обесценивают эмоции партнёра, то часто у них нет достаточной мотивации на изменения, их всё устраивает.
Они думают, что конфликт вскоре после «акта висхолдинга» будет исчерпан. Но поскольку их партнёр столкнулся с равнодушием, неопределённостью, испытал разочарование, в итоге это может привести к эскалации конфликта и потере доверия.
Исключения бывают в созависимых отношениях: когда вместо заботы о своих границах жертва начинает думать, что это с ней и её эмоциями что-то не в порядке и надо меньше говорить о себе.
🌿 Чем отличаются здоровые отношения?
Для людей со стабильной самооценкой важно, чтобы партнёр обсуждал возникающие проблемы, так как это позволяет решать проблемы, а не прятать их «под ковёр» и копить претензии друг к другу. В здоровых отношениях это, конечно же, работает в обе стороны: то есть каждый может обратиться к другому со своими переживаниями.
А ещё важно отличать возможность говорить о проблемах от требований в эмоциональном обслуживании: то есть партнёр не обязан быть всегда готовым слушать вас по первому желанию, но должен быть в принципе готов к таким диалогам, когда на это есть силы.