Q&A: друг/партнёр не проявляет эмпатию

Порой если начать менять свои привычки взаимодействия с партнёром, автоматически подтягивают последнего на позитивные изменения. И конечно, нет ничего эффективнее прямых, мягких просьб, только прежде чем их озвучить важно точно и конкретно для себя понять что хочется попросить у другого человека

Для меня эмпатия это дар от чистого сердца, если мне хочется, что-то взамен это уже скорее клиент,а не друг или партнёр.

В первую очередь предлагаю понять почему вам важна и нужна эмпатия и её проявление от партнёра. Какая потребность конкретно за этим. Потом предлагаю подумать о 2-3 вариантах просьб и потренировать это в рэндом кофе с кем-то из коллег. Понять для себя, что если тот самый человек не будет готов выражать ту самую эмпатию, какие у этого будут последствия? И просьбой ли является "просьба". В общем, если другой готов научиться эмпатии и понимает почему она вам нужна и важна, вы будете на шаг вперёд. Удачи вам 🍀

Какой хороший вопрос, Оля 1. С импатией у моего мужа (не) очень то было и ....поэтому волшебные пятиминутки, т.е. я говорю , мой муж слушает 5 минут и не может говорить, после я аналогично. Кто первый начинает не важно, обсуждать сказанное можно только через сутки

Дать конкретную инструкцию. Да, это нормально. Это не убивает близость, это её строит. Например: 1. «Скажи мне, что ты меня понимаешь» 2. «Обними и скажи, что мы справимся» 3. «Просто послушай 5 минут и не перебивай» Эмпатия — навык. Его реально обучают.

Для меня звучит как хардкор, удивлюсь тому, что есть такие волевые люди. Правда я не хотел бы попасть в такой режим общения. В тоже время должно быть очень эффективно. Правда для меня выглядит, мало реалистично особенно,про обсуждение, через сутки. Да и по пять минут с моей точки зрения очень много, для меня оптимально 2-3.

У нас начиналось с «у тебя есть возможность меня просто 5 минут послушать»? И благодарность в конце. Спустя время все изменилось, наши разговоры стали поддерживающими в обе стороны ❤️

3 пятиминутки на неделю, например, это малость и это совсем не постоянный режим общения. Это правило открывает двери в конструктивный контакт, близость, , такая вот сонастройка между двумя

Хардкор, это если во время конфликта/непонимания такие 5-минутки устраивать? Это имеешь ввиду? У меня тоже похожее время для слушания в семье прижилось. Но в острые моменты его не использую.

Благодарна автору за запрос. Пару лет назад около месяца было внутреннее негодование: - Так не честно, что на тех, кто может/умеет в эмпатию ложится бОльшая нагрузка. И за себя, и за того парня. Хотелось тогда признания того, что мне было трудно, хотелось поддержки, эмпатии. В тот момент училась и задала вопрос Майклу Дилло. Его идея поддержала. Что я выбираю не между идеальной (когда и я, и оппонент слышат друг друга с эмпатией) и реальной картинкой. А между тем, чтобы использовать самой инструменты ННО или обходиться без них. Представила такое развитие событий. Не понравилось 🤣 Эта мысль помогла принять, что другой человек может не захотеть изменять что-то в своем поведении. При этом конкретные просьбы прижились Не в конфликтной ситуации: - Можешь меня просто послушать 5 минут. Ничего делать не надо. Советовать и как-то менять ситуацию тоже не надо. Меня поддержит, если я просто поделюсь своими сомнениями, эмоциями, мыслями, а ты просто молча послушаешь. В заряженных ситуациях, бывает, используем структурированные практики. Они помогают удерживать баланс внимания и на одном, и на другом участнике разговора. - совместное заполнение таблицы с наблюдениями, чувствами, потребностями, просьбами. - ручка. Тот, кто держит ручку - говорит, второй слушает не перебивая. В какой-то момент первый человек кладет ручку, второй её берёт, и они меняются ролями. Второй говорит, первый слушает.