Как в вашей семье относились к еде?

Для меня не было радости от еды. Бабушка маленькую заставляла доедать все до последнего кусочка хлеба, причем это были порции скорее для взрослого человека. В семье был дефицит еды. Мы жили бедно, в семье 3 ребенка. В основном ели каждый сам по себе.

Единственное,чем меня мама пыталась насильно накормить, это была варёная морковь, закончилось печально, меня до сих пор передёргивает от одного словосочетания, салаты с ней я сразу отвергаю, брр 😠Каши я не любила, и мамина позиция была: не хочет -не надо. Доедать заставляли только в детском саду, помню мерзкую холодную творожную запеканку, не пойму почему она была всегда холодная🤦🏼‍♀️Мы соревновались, кто самый большой кусок проглотит, чтобы эту гадость не жевать. А так не помню, чтобы меня заставляли особо есть или доедать. Но еда была всегда радостью, продукты хорошие, это в семье соблюдалось. Ели все отдельно, потому что в разное время, и я до сих пор терпеть не могу общих застолий, до отвращения. Люблю есть на кресле с тарелкой на коленях со смартфоном в руках. Если что-то из этого убрать,мне уже неинтересно, нет радости. Вообще, я так подумала, что толстеть я начала уже в институте, там стресс-стресс, мама уже меня не контролировала, и я стресс заедала. Сластёной я,правда, всегда была, и если покупали что-то вкусное из магазина Восточные сладости(там были такие очереди, которые отстояв, накупали уже килограммами🙈 или тянучки сливочные(нет теперь таких, потерян рецепт, как рецепт верескового мёда 🤧), то я ела, пока влезало, потому что вкусно, не остановиться.

В родительской семье принято было садиться за стол вместе, но разговоры не приветствовались. Дефицита в продуктах особо не ощущалось (даже когда масло, сахар, колбасу и пр по талонам были), т.к. всегда готовили горячее (супы, каши, запеканки) из доступных продуктов и разнообразно. Для меня еда до 12-14 лет была самым ненавистным делом, потому что давали порции не соразмерные с моей комплекцией и заставляли доедать до последней крошки (часто насильно впихивали). И тогда можно было получить конфетку, а я их очень люблю, и шоколадки люблю, и вообще вкусняшки 🫣. А получив конфетку, я должна была поделиться, предложить всем, кто был дома, а уж потом, что останется можно съесть самой. Такой прессинг с едой у меня был дома, в детсаду, школе, у бабушек (в общем везде) из-за того, что мама у меня была женщина крупная, а я мелкая, в бабушкину родову. И посредством еды окружающие пытались изменить генетику. Но я всё равно оставалась не высокая, тощая и с шилом в одном месте 😆. Но в переходном возрасте всё изменилось - аппетит у меня стал соответствовать желанию родни, и я стала расти... только в ширь. И теперь всю жизнь пытаюсь похудеть. В основном с помощью физической активности. Но вес неуклонно растёт. И к моим 56 годам и плюсом гормональных изменений, уже приближается к 70 кг 🙈 при росте чуть больше 1,5 м. На диеты у меня не хватает силы воли, или ещё чего-то. Для меня, если я поела не до сыта, наступает состояние, даже не знаю как его описать, будто я виновата в чём-то, или, что плохая какя-то. А в посты это усугубляется, потому что и так воздержание от скоромного не легко даётся, а тут ещё это ощущение, будто я предательница. Только недавно узнала, что есть разрушительные установки, навязанные в детстве. Вот теперь пытаюсь от них избавиться

От отца с определённым лишним весом часто слышала фразу " хочется чего-то вкусненького", силком не кормили, разнообразия не было, мама готовила достаточно вкусно, но были подруги, с мамами поварами, у них есть хотелось, потому что дома такой еды не было Конфеты съедались сразу, были очень редко Научилась прям заедать чувства во время второй беременности. Чётко отследила как будто эту историю. Тогда жить не хотелось, ела много, чтоб не чувствовать нелюбовь, одиночество и страх. Из самого детства жёстких триггеров с едой не припомню. Скудно, но выжили. Были более насущные проблемы тогда. Еда на заднем плане

В детстве единственная радость - еда. Её было мало, иногда не было. Когда были в гостях у бабушки, где много еды, то радости не было - она как коршун смотрела в тарелку и приговаривала доедай, доедай, вон какая худая. Учитывая, что мы друг друга не знали толком, то желание есть перебивал страх к этой бабушке, всё время недовольна мамой и мной. Начала полнеть, когда села дома "с любимым", хорошо хоть расстались потом. Новый виток кг уже после родов, одни претензии, а как надо показания расходятся.. один одно, другой другое. После вторых родов не набрала, т к действовала уже исходя их моих знаний и если спрашивала, то знающего в этой области человека /специалиста, а не слушала всех подряд. Есть привычка хвалить через еду, сейчас пробую заменить... на поездки, если ребёнку, то это детская комната. В похудении поставила цель, что куплю пальто, оно продаётся, только размеров у них больших нет, вот и мотивация))) Дома правило не доел- убрал в холодильник. Учитываю любовь или нелюбовь к еде, кто-то не ест морковь, а кто-то свеклу, кто-то печень. Я всё люблю, но никого не заставляю любить всё. Подрастут будут есть сначала за компанию/может в гостях, а потом и сами, а сейчас нет причин заставлять.

Отношение к еде от мамы "Если мне врачи соль еще запретят есть, то зачем жить". С чем борюсь: Еда это награда. Еда от пуза, это значит я наполненная. Пока помогает контроль, что ем. Подсчёт калорий. Замену эмоциям не смогла найти.

Трудно сказать, была ли еда радостью или рутиной. Было как то сложнее. Ели в основном каждый сам по себе, но иногда и вместе. Разговаривали. Да. Кормили насильно. Видимо, у мамы , да и у бабушки, ее мамы были проблемы с едой, пищей, продуктами. Или со мной, с восприятием меня как источника тревожности. Плохо ем(а я плохо ела!) - значит повод для тревоги. А чтобы тревогу убрать, нужно насильно накормить и успокоиться:я сделал все, от меня зависящее и снял с себя ответственность. Когда появились проблемы с ЖКТ, это стало источником следующего маминого и бушкиного беспокойства и , очевидно, чувства вины. Поэтому у мамы до сих пор связь:ем не так, как она себе представляет, значит болею, значит я(не она) плохая, испорченная, а у нее такой дочери быть не может! Ее вина, стыд, поражение, нулевая самооценка и тд. Очень сейчас ее понимаю . Сценарий то тот же! Прямо она это не транслировала, потому что в таких чувствах себе не признавалась. Поэтому - исподтишка начинался (и начинается до сих пор) допрос про здоровье. И до сих пор не знаю, как правильно себя вести с ней в этом вопросе. В основном все проблемы стараюсь скрыть. Если не удается -огрызаюсь. Так что да, не ешь -плохой, ешь -хороший. У меня с едой очень сложные взаимоотношения. Ем то, что мне нельзя, даже через боль, даже зная, к чему это приведет в плане здоровья Похоже, наказываю себя за плохость. Или, может, маме мщу.

Мама не разрешала выходить из-за стола , пока тарелка не будет пустой. Это было проблемой для моей сестры, но не для меня.. Сколько себя помню от рождения, всегда хотела есть.. И не по причине того , что дома не было еды, а по причине постоянного чувства голода 🤦‍♀️ Я всегда хотела есть! Утром, днем, ночью - ела как взрослый мужик, при этом весила 44-45 кг. Мечтала поправиться хотя бы до 48 кг.. И только в 40 лет мне поставили диагноз - врождённая непереносимость глютена (целиакия). С того времени на безглютеновой диете. Пропало чувство голода.. а привычка есть осталась 🤷‍♀️

Топ от мамы: "Я готовила готовила, а вы не едите..." Количество приготовленного просто не вмещается в холодильник... И готовится новое даже если то ещё не съели. Еда - это гости. И постоянная трагедия: "нам есть нечего будет", хотя не помню, чтобы такое было. Потом моя доктор-невролог долго меня отучала от страха "есть нечего будет". Показывала, что можно пойти в магазин, а не делать запасы в кладовке. Что всегда можно что-то приготовить из минимума и тд. Сейчас понимаю, что это мамин страх после сложных девяностых. И для неё действительно очень важно покушать даже то, что нельзя. И стараюсь отделить - это её право, она взрослый человек. Мне есть над чем работать у себя. Сейчас живу сама с дочерью. Готовлю по необходимости не больше двух блюд. Суп готовлю редко. Его как раз заставляли есть. Дочь не любит, поэтому чтобы не заставлять готовлю иногда - в охотку покушали супчика и в следующий раз через месяц)) Появился мужчина, который ухаживает. Несколько раз готовила для него. Это отдельное удовольствие - кормить своего мужчину.

Держали кур, свиней. Мы ухаживали за скотиной. К Рождеству долго готовили пельмени, холодцы, рулеты, пироги, компоты. Потом приезжали гости- угощали. Сами все праздники ели вдоволь. Общий стол объединяет. Я, конечно, так своих детей уже не кормлю. Мы питаемся скромнее.