Есть действия и результат, к которому они привели.
Если результат нас не устраивает, мы можем пересмотреть свои действия, чтобы таки прийти к желаемому результату.
Но для этого сначала нужно ответить на вопрос:
А какой результат мы хотели получить изначально?
Куда мы шли?
И вот здесь возникает настоящая проблема: большинство людей не умеют чётко отвечать на этот вопрос.
Обычно мы говорим: «я всё сделала неправильно», «я испортил отношения», «я опять ошиблась».
Но что именно должно было произойти вместо этого?
Каким должен был быть желаемый результат?
Пока человек не может его назвать, он не анализирует связь между своими решениями и последствиями.
Он просто выносит себе приговор.
Происходит это потому, что мы часто ориентируемся не на свои желания и приоритеты, а на внешнюю оценку. Вместо того чтобы спросить себя: «А как я хочу жить? Какие отношения мне нужны?», мы крутим в голове совсем другие вопросы:
Не осудят ли меня?
Не разочарую ли я кого-то?
Не покажусь ли слабым?
Правильно ли я выгляжу со стороны?
Очень ярко этот механизм виден на примере мужчин, которым социум "запрещает" демонстрировать уязвимость.
Мужчина боится показать боль, растерянность или потребность в поддержке, чтобы его не сочли слабым.
Поэтому он выбирает единственную «безопасную» стратегию: молчит о том, что с ним происходит, не просит помощи и годами не говорит жене о своих реальных потребностях.
В итоге между ними вырастает глухая стена, отношения рушатся.
И тогда он говорит: «Я всё испортил».
Но это ещё не анализ.
В реальности он жил так не потому, что сознательно хотел разрушить брак.
Просто каждое своё действие он проверял исключительно по одному критерию:
не назовут ли меня слабым?
Для настоящего анализа ему нужно опереться на собственные ориентиры.
Каких отношений он хотел изначально?
Что для него значили близость и доверие?
Когда появляется эта ясность, становится видно: он хотел близких отношений, но его страх оценки и молчание привели к отчуждению.
Вот теперь можно анализировать конкретные действия, а не объявлять самого человека плохим, слабым или неспособным к отношениям.
В этом и заключается возвращение себе права самому определять направление и критерии своей жизни.
Человек перестаёт оценивать свои решения только через призму чужого одобрения.
Он сначала определяет: что подходит лично мне?
Какой жизни я хочу?
К какому результату я иду?
Пока главным мерилом остаётся чужое мнение, человек живёт так, чтобы его не осудили.
А значит не живет свою жизнь.
Когда появляется собственный критерий, он наконец может анализировать: чего я хотел, что сделал, что получил и что нужно изменить.
Чтобы учиться на ошибках, недостаточно просто перестать себя обвинять.
Сначала нужно понять, куда вы вообще хотели прийти.
Пока вы этого не знаете, вы будете оценивать свои действия по чужой реакции: похвалили или отвергли, сочли сильным или слабым.
А значит, вместо анализа вы снова будете пытаться просто соответствовать чужим ожиданиям.
Прежде чем говорить себе: «Я опять всё сделал неправильно», спросите:
А что именно должно было получиться?
Какой жизни, каких отношений, какого результата вы хотели для себя?
Только после этого можно понять, какие действия привели не туда и что необходимо изменить.
Иначе вы будете анализировать не свои решения, а то, насколько хорошо сумели соответствовать чужим ожиданиям.
Хорошая новость в том, что для определения собственных приоритетов и направления есть четкий пошаговый алгоритм.
Его я раскладываю в первой части моего курса 3 Шага к Призванию.
А дальше в 60 уроках разбираю, показываю и убираю с помощью EFT всё, что может вас туда не пускать, даже если вы определились со своими приоритетами, направлением и даже планом.
Доступ к урокам открывается сразу, а с понедельника в Клубе, где и будет проходить курс, начнется активная работа по каждому из уроков.
Жмите ЗДЕСЬ, чтобы научиться определять свое направление — в любой сфере.
Дискуссия