Девочки, один из самых болезненных опытов в отношениях - измена. А когда она повторяется, женщина иногда начинает искать причину совсем не там, где произошло предательство.
Представьте молодую девушку: первая большая любовь, первые серьёзные отношения, романтика, чувства горят, кажется, что это на всю жизнь. И однажды она узнаёт, что любимый человек ей изменил...
Боль, растеряннось, не желание верить в происходящее - все это знакомо той, кто хоть раз пережила измену, но в нашем обществе до сих пор хватает желающих объяснить мужскую измену женскими недостатками:
- "Сама себя запустила"
- "От хорошей женщины не гуляют"
- "Не удержала"
- "Значит, чего-то ему не хватало с ней"
И вот девушке изменил мужчина, но виноватой почему-то сделали её.
Часто потом мужчина приходит с извинениями, говорит, что совершил ошибку, что любит, что больше никогда!!! Она верит, прощает, пытается восстановить доверие... Но проходит время, и история повторяется и тогда к боли от измены добавляется ещё одно мучительное переживание:
Может быть, со мной действительно что-то не так? Может, я недостаточно красивая? Недостаточно сексуальная? Может, мне нужно больше стараться, быть терпеливее, привлекательнее?
А если эти отношения заканчиваются и следующий мужчина тоже изменяет, внутренний приговор звучит ещё громче:
«Первый изменял. Второй изменяет. Значит, проблема точно во мне».
Но давайте разбираться. Помните, на прошлой неделе мы говорили о навязчивом повторении? О том, как человек может снова и снова возвращаться к знакомому болезненному переживанию, с разными людьми, но при похожих обстоятельствах?
Представьте, что когда-то давно девочка из этой истории уже чувствовала себя той, которую не выбирают. Возможно, её сравнивали с другими детьми или любовь и признание значимых взрослых приходилось заслуживать: быть лучше, чем остальные и стараться больше, соответствовать ожиданиям.
Постепенно у этой девочки могло сформироваться убеждение: "Такая, какая я есть, я недостаточно хороша, чтобы меня любили. Ядолжна быть лучше."
А теперь во взрослых отношениях случается измена и женщина переживает не только предательство партнёра, она снова сталкивается с тем самым чувством, что её не выбрали.
В этой точке может включаться бессознательное навязчивое повторение.
Психика словно пытается переиграть знакомую историю, только теперь уже с другим человеком, женщина говорит себе:
"В этот раз я буду лучше"
"В этот раз я докажу, что достойна любви"
"В этот раз он обязательно выберет меня"
И вот уже в мыслях появляется соперничество с другой женщиной:
- Она красивее? Я стану красивее.
- Она интереснее? Я докажу, что со мной лучше.
- Он ушёл к ней? Я сделаю всё, чтобы он вернулся и выбрал меня.
А самое интересное, что за этим соревнованием может стоять вовсе не желание сохранить именно эти отношения. Иногда женщина пытается через мужчину наконец получить признание, которого ей когда-то так не хватило.
И тогда вопрос "А нужен ли мне вообще этот человек?" незаметно уступает место другому: "Что мне сделать, какой мне нужно быть, чтобы он наконец выбрал меня,а неё?"
Есть здесь и ещё один психологический механизм. Самообвинение иногда помогает сохранить ощущение контроля. Возникает фантазия - если мужчина изменил потому, что я недостаточно хороша, значит, я могу что-нибудь исправить: похудеть, стать интереснее, сексуальнее, удобнее и тогда он больше не будет изменять.
Понимаете, какая получается ловушка? Психике бывает легче поверить, что причина в нас самих, чем столкнуться с тем, что мы не можем управлять чужой верностью и с этим мы работаем в терапии.
Когда женщина приходит ко мне с подобной историей, мы не ищем способы удержать мужчину или победить соперницу. Мы разбираемся, почему чужая измена стала для неё подтверждением собственной неполноценности? Почему желание быть выбранной оказывается сильнее её собственных чувств, обиды, злости, разочарования? Что мешает признать: "Мне больно. Со мной так нельзя?"
Но одного понимания причин часто бывает недостаточно. В терапии мы учимся замечать те моменты, когда женщина снова начинает доказывать, заслуживать, соревноваться и исследуем чувства, которые возникают, если она перестаёт это делать.
Ведь за привычной попыткой удержать любовь может стоять очень сильный страх оказаться ненужной, но в терапии у клиентки постепенно появляется возможность задать себе совсем другой вопрос:
Мне подходят такие отношения и мужчина, который меня не выбирает?
Как правило, с этого момента начинаются многие фундаментальные изменения в жизни женщины❤️
Девочки, а как вам кажется, где проходит граница между желанием сохранить отношения и попыткой доказать мужчине, что ты достойна его любви. Давайте обсудим в комментариях❤️❤️
Дискуссия