Нас сегодня здесь целых 269 человек! Невероятно красивая цифра и я благодарна всем, за то, что вы все помогаете создавать мне это тёплое пространство каждый день.
Я получила очень тёплый отклик от вас на истории о моем личном опыте и как я справляюсь сейчас. Поэтому решила сделать постоянной рубрику #проличное. Здесь полезные истории.
И сегодня О ТОМ, КАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ В ТЕРАПИИ
Автор другого канала в своём посте спрашивала об опыте терапии, я вспомнила свой первый опыт сознательного похода к психологу и решила поделиться с Вами.
Многие клиенты, когда приходят ко мне на сессии говорят о том, что прервали предыдущую терапию, не предупредив терапевта. И честно, девочки, от этих историй дух захватывает, потому что это треш. Я не раскрываю подробности сессий по принципу конфенденциальности.
Скажу лишь, что после таких историй клиенты приходят ко мне с яркой симптоматикой ретравматизации:
- ❤️навязчивыми "флешбеками" о травмировавшей ситуации и тоннельным зрением
- ❤️ночными кошмарами и бессонницей
- ❤️постоянным плохим настроением и общим упадком сил
- ❤️снижением влечения к партнёру
- ❤️желанием все контролировать и страхом измены
- ❤️физиологией без диагноза: паническими атаками, скачками давления, учащенным сердцебиением, дрожанием рук и потливостью
- ❤️тяжёлым чувством вины и ощущением собственной никчемности
И я ни в коем случае не хочу задеть никого из коллег. Я всего лишь рассказываю о своём первом опыте со стороны клиента.
Шел декабрь 2019 года, теперь мне кажется, что это было целую жизнь назад. Где-то на горизонте уже маячил ковид, но у нас ещё никто не относился к этому всерьёз. Даже в медицине. Ну птичий грипп был, свиной - был, эбола - была, что мы, ковид не победим что ли? Победили огромной ценой, но тогда этого никто не знал.
И вот в один день у меня закрывается любимая клиника. Там я выросла из обычного старшего делопроизводителя в заместителя коммерческого директора, в первый раз прошла кучу проверок, получила три сложных лицензии, управляла центром на 750 кв.м. и в подчинении у меня было более 120 человек персонала. Не просто проект - детище.
Так я очутилась на удаленке ещё до ковида. И тут одним днем, как отрезала, я объявила первому мужу о разводе. Потом как-нибудь расскажу, если вам будет интересно.
Отгремел Новый 2020й и я поняла, что я не вывожу сама. Рухнули две опоры моей жизни и мне нужна помощь. Так я нашла психолога на Профи.ру.
Она занималась песочной терапией. И я к ней пришла, как на исповедь. Мало того, что я себя накрутила, что я, конечно же сама во всём виновата, так терпавет мне только в этом помог: когда она при мне на сессии ответила на звонок своего мужика и приторным голосом стала сюсюкать, я охренела в первый раз из последних моральных сил. Когда она мне рассказала, про то, что она умница, красавица, у неё три профессии и ещё она ароматерапевт, я охренела во второй раз, хотя думала, что ресурса на это нет. Но когда меня проводили напутствием, что, конечно, браки рушатся, когда у жены стальные яйца, я снова охренела и ушла в растрепанных чувствах, убедившись, что брак точно разрушила я. Причём у психолога были корочки, девочки.
Сейчас я бы просто встала и ушла. Это мой Дар терапии - устойчивые границы и позволение себе не терпеть то, что не нравится.
Но тогда мои опоры рухнули и я нуждалась хоть в ком-то рядом. Я тогда не выносила одиночества и сразу скатывалась в пучину тоски, а сепарационная тревога съедала. И я осталась ещё на три сессии, хотя терапевт обесценила мой опыт, мою проблему, нарушила сеттинг сессии, Этический кодекс и много чего ещё. Но самое главное - она помогла мне свалиться в ретравматизацию.
После сессий пошла реакция в тело, но я это тогда не связывала. Я свалилась с жуткой температурой под 40, без других симптомов, во снах я возвращалась в самые неприятные ситуации из прошлого.
Моё бессознательное мудрее меня и я даже на помню, как принимала решение к ней не ходить, но я ей сказала. И это был мой первый опыт добровольного разрыва контакта со значимым Другим. Простыми словами, это, как трехлетке руку мамы отпустить в бассейне в первый раз. Продолжение ниже
Дискуссия