- Как я научилась отпускать... Ириска кивнула и сложила ладони одну в другую. Мягко посмотрела, будто медом мазнула, и продолжила: - А я тебе скажу так: я разучилась это делать.
Не потому что не умею, а потому что процесс потерял смысл. Давление стен можно чувствовать только в глухой пещере, где сидишь взаперти. А я вышла на берег. И поняла, что никакой пещеры нет. Есть только простор, и ветер, и вода, которая течёт без остановки.
Раньше я жила по принципу: "Я есть то, что я чувствую". Обида была моей обидой, боль - моей болью, муж - моим человеком. Я не осознавала, насколько меня тяготило это присваивание. Носила чувство "мое" на себе и в себе, как мешок с мокрым песком.
💫уховные практики сначала были попыткой этот мешок облегчить, иссушить, вытрясти дочиста. Выбросить, в конце концов. Но выбросить не получалось. Спустя время я опять его тащила.
- 💫блегчение пришло в один момент - Ириска встала и продолжила рассказ, ступая по комнате, слегка дотрагиваясь до предметов по пути. - Я сидела на откосе на берегу Волги, и в уме все крутилась старая пластинка: "Отпусти… отпусти…" Смотрела на воду. Вот листок плывёт, цепляется за ветку, крутится... потом его срывает потоком, и он уплывает. И меня пронзила мысль: листок не "отпускает" ветку! Его просто уносит течение. Он - часть течения. И ветка - часть течения. Их встреча и расставание - это одно движение, а не два разных события.
- В этот момент внутри что-то щелкнуло, и я стала другой. Не знаю, как объяснить, Катюш. - Я перестала быть листком. Стала рекой.
Боль теперь - не "моя боль". Это просто сгусток ощущений, вибрация в теле. Я научилась давать ей пространство. Не гнать ее. Не запихивать внутрь, не прятать, делая вид, что не чувствую. Не драматизировать, не сбегать в обьяснения. А позволять ей жить во мне, как река позволяет листику плыть в себе, в своей воде.
Я щупала края боли. Представила, как она выглядит: какого цвета, формы. Как звучит. Я смотрела прямо на нее, ощущала ее, наблюдала, описывала. Проживала. Она, не получив от меня ярлыка "страдание", начала меняться, таять, превращаться в просто… энергию. В раздирающий зуд, в мурашки, в судорожный вдох. Боль не ушла. Она превратилась в объект наблюдения. И перестала меня мучить. Мешок с песком испарился. - Ириска повернулась, сияя улыбкой и рассуждала дальше:
- 💫аньше я сильнее всего цеплялась не за человека, а за его отражение в моих глазах. За образ, который создала и в который влюбилась.
💫сейчас, когда смотрю на мужа, вижу, какой он на самом деле: постоянно меняющийся. Но в сути мы одинаковые, цепляться не за что. Я могу обнимать его, могу ссориться. Могу чувствовать благодарность или гнев. Но я знаю: передо мной - свободная стихия. Как морской прибой. Не будешь же пытаться удержать в руках прибой😊 Ты будешь чувствовать, как он накрывает тебя с головой, отступает, и снова накатывает, ведомый своим свободным потоком. И в этом есть полнота и восторг, которые не дает собственническое обладание.
Поэтому говорю - я разучилась отпускать. Чтобы что-то отпустить, нужно сначала это схватить, назвать своим и повесить на это табличку "важно". А я живу в потоке, где все важно ровно настолько, насколько оно есть прямо сейчас. Грусть приходит - грущу всей глубиной, без остатка. И она уходит, не оставляя шрама, потому что я не пыталась ее приструнить. Радость приходит - я смеюсь. Смеюсь, потому что смех не привязан к причине "почему я счастлива", а просто вырывается наружу, как шум волны.
Сейчас я живу без спасательного крута в виде иллюзий. Быть рекой, значит чувствовать каждую каплю, каждый камень на дне, каждый луч света в своей глубине. Но не называть ничего из этого своим. Просто течь. Просто осознавать. Просто проживать и наблюдать.
💫 перестала искать инструкции, как разжать пальцы. Нашла внутри пространство, где пальцы никогда и не сжимались. Там тихо. Там уже всё свободно. #ЛюбимыйКлиент_работа #ДвижухаКетт #СилаСлова
Дискуссия