Все люди проживают любовь по-разному: например, кто-то может обрушивать ее на партнера потоком, в надежде получить взаимно высокую интенсивность чувств. Другие же боятся близости, как огня, и, получая любовь, сразу отдаляются, не смотря на то, что при этом такой близости им как раз и хочется больше всего.
Это — полярные варианты, которые описывают отношения между тревожным и избегающим партнерами. В этой паре у каждого партнера своя история из детства, влияющая на его взрослые отношения.
🌗 Тревожных людей растят тревожно-нестабильные матери, которые то окутывают ребенка любовью, то внезапно становятся холодными и отстраненными.
Такой ребенок растет с ощущением, что он недостаточно хорошо старался, чтобы получить любовь. Так формируется тревожность в ребенке, а в будущем из него вырастает и тревожный взрослый.
Ему кажется, что он виноват в нехватке любви и это приводит к тому, что в ссорах с любимыми или даже просто при отстаивании своих границ, человек чувствует себя очень небезопасно — ему нужно, чтобы другим было «хорошо» и это важнее, чем «хорошо его личное».
Таким людям особенно нравится идея отогреть кого-то любовью. Потому что это на 100% попадает в их детский миф о всемогуществе любви.
🌓 Партнеры избегающего типа в детстве испытывали тотальный дефицит любви, потому что их растили холодные и отстранённые матери. Ребенок и хотел бы получать любовь от мамы, или даже заслуживать, но это невозможно.
В романтических отношениях такой человек, получая то, к чему стремился, вдруг отстраняется, часто объясняя это тем, что еще не готов к серьёзным отношениям. Но проблема в том, что он никогда не будет к ним готов, бесконечно приближаясь и отдаляясь в отношениях.
Когда-то недополучив любовь и испытав этот болезненный дефицит, он чувствует угрозу по отношению к его чувственному опыту в виде той самой близости. Звучит парадоксально, но так и есть.
🌑Складывающиеся у этих людей отношения разрушительны для обоих партнеров, поскольку чем больше тревожный человек проявляет любви, тем сильнее привязывается, и от того тем сильнее страдает от отвержения. Избегающий же страдает и без любви, и с любовью. Такие эмоциональные качели расшатывают психику обоих партнеров.
Что делать, если вы относитесь к тревожному или избегающему типу
Осознавайте свои обычные реакции и старайтесь разглядеть партнера сквозь свои проекции – он совсем другой, чем вам кажется. Научитесь понимать, что вы действительно хотите получить и чем жертвуете для этого.
Тревожный человек должен увидеть, что его избегающему партнёру нужна капелька проявления любви, а не цистерна, которая у него есть. А избегающий должен принять, что тревожному нужно несколько больше любви, чем он обычно демонстрирует.
❕Грустный парадокс таких отношений состоит в том, что ни тревожный, ни избегающий тип не могут выбрать себе партнера другого типа.
Казалось бы: хочешь больше любви – выбери себе более любвеобильного партнера, если комфортно без проявления бурных чувств, подбери сдержанного партнёра.
Но нет, именно такое сочетание даёт самые яркие эмоции обоим, активизируя детские травмы. Это вызывает эмоциональную зависимость от подобных отношений, разорвать которую самостоятельно бывает очень трудно.
🌱 Зависимость, которая возникла в контакте с другими, излечивается через формирование нового безопасного типа привязанности, что возможно в личной или групповой работе со специалистом, который не будет поддерживать проживание старых паттернов, укореняя их все глубже, но научит чувствовать по-другому.
Дискуссия