Сейчас в отпуске часто становлюсь невольным свидетелем человеческих историй, разворачивающихся прямо перед глазами. 🥺
Особенно чутко отношусь к коммуникации между «родителем и ребенком». К сожалению, часто этот «контакт» вызывает у меня грусть. 😭
В методе гештальт подход контакт - центр любого взаимодействия - та точка, где «Я» встречается с «Ты», где происходит обмен энергией, информацией, эмоциями. 🤝
И о том, как легко этот контакт прервать, который в последствии повлияет на нашу жизнь, оставив «незавершенный гештальт».
👀Часто замечаю один и тот же сценарий: ребенок ищет контакта, а взрослый - избегает его.
-
1⃣🤩Мальчик лет 8 на вид, переполненный впечатлениями, подплывает к маме в море и начинает свой искренний рассказ про то, как он плыл до нее, какую рыбу увидел, что ему здесь нравится. Его потребность в со присутствии, во внимании, в том, чтобы его видение мира было замечено и разделено.
Но мама отплывает. Ее потребность в отдыхе, в уединении становится доминирующей и в ребенка «летят» слова: «Ну, что опять - отстань, дай отдохнуть, хватит что-то мне рассказывать!»
Для нее это просто слова, но в сложившейся ситуации - это прерывание контакта.
Вместо того чтобы встретиться с потребностью ребенка, мама уходит от нее.
❌Голос ребенка, его история, его потребность быть услышанным мгновенно становится чем-то незначительным и мешающим. И ребенок это чувствует: «Мама, ты меня слушаешь?»
Он пытается восстановить контакт, но получает четкий сигнал: «Твоя потребность неважна прямо сейчас» Мама уже отплыла и лежала в форме «звезды» на спине.
Потребность ребенка быть услышанным и принятым осталась неудовлетворенной.❗
-
2⃣ Мама и ребенок лет 6 зашли в ресторан, заняли стол.
Мама, в свою очередь, собирается к шведскому столу за едой для себя и ребенка, и дает сыну инструкцию: «Когда подойдет официант, закажи чай и кофе» и тут же начинает отходить от стола.
Они вели себя шумно, поэтому я обратила внимание на их ситуацию.
Для ребенка это возможность справиться с новой, сложной задачей, да еще и в другой стране, где чужой язык. Но, поймут ли его?!
Стало видно как он начал тревожиться, растерялся, крутился на стуле, оглядывался по сторонам и потом, подорвавшись попытался догнать маму с вопросом, крича ей: «А как вообще сказать чай или кофе на другом языке?», ожидая контакта- поддержки.
❌Ответа не последовало.
Мама же, была сфокусирована на своей потребности в еде (что вполне естественно) и не замечала того, что происходит с ее ребенком «здесь и сейчас».
Ее уход - оставил ребенка наедине с его страхом и беспомощностью.
По возвращению, когда ребенок не справился, вместо эмпатии последовало осуждение.
Это урок для ребенка о том, что его трудности - это его проблема, и мама не готова быть рядом в этот момент.
❌Скорее всего подвисла в воздухе потребность в безопасности, и поддержке.
❗Ребенок естественно стремится к диалогу, к тому, чтобы его эмоции и слова были замечены. Но если родитель регулярно игнорирует эти попытки, у ребенка формируется «незавершенный гештальт» - чувство, что его потребность в контакте не удовлетворена. ❗
Что происходит?
Ребенок учится: «Мои слова не важны» - «Я не важен».
Он либо начинает «цепляться» за родителя сильнее (тревожная привязанность), либо замыкается (избегающая привязанность).
В будущем это может превратиться в привычку «проглатывать» свои чувства или, наоборот, требовать внимания любой ценой.
У кого есть детки предлагаю понаблюдать:
- Насколько вы «присутствуете» в моменте «здесь и сейчас» с ребенком, когда он к вам обращается?
- Насколько вы, как родители, осознаете свои собственные потребности (отдохнуть, поесть)?
- Насколько вы осознаете потребности своего ребенка или детей в этот же момент?
❗Очень часто наши собственные «незавершенные ситуации» - усталость, стресс, желание побыть в одиночестве - становятся настолько доминирующими, что ребенок и его нужды полностью уходят на второй план.
Мы теряем способность к гибкому переключению между потребностями - своими и ребенка.
➡️Продолжение следует…
Дискуссия