Началось всё с того, что я размышляла над словами Е. Веселаго "Для того, чтобы тебя выбрали и все это имело продолжение, внутри тебя должно быть место под это продолжение."
А ещё: "Открывайте себя людям."
Слова мне вроде понятны, но как это переживается...?
А потом, я пришла на интервизионную группу...
Не буду вдаваться в подробности, как там всё организовано, но меня тряхануло с этого...
Мне говорят: мы работаем в таком то методе и надо говорить про чувства. А ты сейчас интерпретируешь и у клиента нет возможности ответить, потому что ты делаешь это вне процесса терапии.
Я отвечаю, что незнакома с методом.
*То, что я опишу дальше, это моё субъективное восприятие и переживание того, что происходило. Это самоисследование проявления моей травмы отвержения.
Я слышу: ты не соответствуешь, ты делаешь неправильно.
Я ощущаю: меня отправляют к чему-то правильному, чему я сейчас не соответствую. Знакомое до боли...
Я чувствую: ощущение лжи, диссонанс, оттого, что мне предлагают говорить о чувствах, но при этом, отсылают к методу.
Я слышу, что мне указывают, как надо правильно говорить о чувствах. Не понимают мой язык.
Я спрашиваю себя, я должна поддерживать терапию как живой процесс или как предложенную схему? Но! Я не спрашиваю это у своих согрупниц. Я слушаю их и автоматически начинаю подстраиваться, чтобы ничего не испортить (???).
Я чувствую невыносимое, я не хочу, чтобы со мной что-то делали и вот со мной что-то делают.
Я чувствую злость, мне хочется бунтовать, плакать. Я чувствую, что меня не видят. И отвергают. Всё повторяется. Опять. Я ощущаю потерянность, разочарование, но нужно продолжать, потому что я не должна подводить других. Я должна делать всё как надо, учить язык, выполнять правила, обслуживать, чтобы у других получилось, неважно, что сейчас со мной происходит. Сейчас я всё сделаю, а потом пойду в свой мирок и буду сидеть в одиночестве и справляться сама, потому что я не хочу никого обременять своими переживаниями, так и не сказав, что мне плохо, невыносимо.
В этот момент, я мгновенно обесцениваю весь свой опыт, все свои идеи, свой язык, свой метод, свое видение процесса, при том, что я дважды пыталась донести то, к чему потом приходили через практикуемый метод. Я хочу бросить и выйти из процесса, но я же ответственная. Я уже не помню, что люди открываются рядом со мной, доходят до очень глубоких переживаний, встречают себя, могут прожить чувства. Я ничего этого не помню. Это перестаёт существовать.
Мне говорят: не бери на себя ответственность за процесс.
Но я чувствую, что мне приходится её брать, потому что я слышу как "ты неправильно меня терапевтируешь".
У меня внутри колоссальное напряжение. Ужасная головная боль. Моё сердце болит и колет.
Мне страшно терапевтировать К. Она выглядит очень уверенной, ощущение, что она устойчива, а главное, знает, как правильно. И она уже сделала мне замечание, что в методе не принято делать так, как я делаю.
Я ощущаю какую-то парализованность и зажатость, как будто, всё уже решено и оттого, что я сейчас буду делать уже ничего не зависит. Я слушаю, слушаю и никак не могу понять, как перевести наш разговор в плоскость чувств. И чем дальше, тем обреченнее себя ощущаю.
Но! У меня даже мысли не возникло сказать об этом.
Уже потом К. объяснила, что это суть метода. Это ровно то, что нужно было сделать. Мы тепло закончили встречу, но до конца я ещё не понимала, что к чему. Я устала и не была готова выяснять. Мне хотелось просто отползти...
#личное@islusstvosveta
Дискуссия