На следующий день, я ехала на йогу в метро и прокручивала в голове свою личную Сансару.
Слёзы накатывали.
Ну конечно, я же в метро. Метро всегда вскрывает мои чувства. Самое неподходящее место, но именно в нём свои процессы мне тяжелее всего сдерживать. Но я пытаюсь. Я заталкиваю выступающие слёзы обратно. В место моего тотального погружения в темноту. Опять.
Мозг продолжает повторять, словно мантру: никто не видит, никто не выбирает, никто не придёт. У меня флэшбэки к сериалу Махакали, где Шива задаёт Парвати вопрос: Почему женщина при каждой опасности идёт к мужчине ? Почему не защищает себя сама?
Я спрашиваю себя: почему я всё жду, что кто-то должен увидеть и выбрать меня? Почему я не выбираю себя сама? Почему отворачиваюсь от себя в тот момент, когда я себе нужнее всего?
И вот, наступает точка этого катарсиса. Из-за того, что мне нужно сдерживаться, чтобы не разрыдаться, я начинаю выходить из транса и чтобы успокоиться, внутренне словно беру себя за руку и произношу: Я выбираю себя. Я остаюсь с собой.
В этот момент, я чувствую, что напряжение спадает. Я уже из опыта понимаю, что нашла точку опоры и моё внимание вернулось к моему центру. Я остаюсь в этом чувстве. Но работа ещё не закончена...
*Я каждый раз поражаюсь этим процессам. Для меня совершенно бесполезно говорить себе такое по утрам перед зеркалом. Ведь слова без чувств не имеют никакой силы. А добыть эти чувства пока что получается только через контакт с людьми и своей болью, которая в нём активируется.
Я доползла до йоги. Какое счастье, что вернулась наша Валентина из Индии. Она даёт очень мягкие практики, но они очень действенные. Мои спазмы, зажимы, напряжения развернулись передо мной.
После занятия я зашла в кафе и прочитала предложение Юли @JulijaKru, выйти как Марина Абрамович и дать возможность людям посмотреть мне в глаза. Оно что-то делало со мной, но я не могла осознать, что именно...
Я думала о том, что я большую часть жизни провожу в четырёх стенах, как физически, так и ментально, эмоционально. Я всё время думаю о том, что мне надо выйти куда-то, вырваться из заточения, что-то кому-то предложить. Я устала, я больше не хочу никуда идти. Я же решила оставаться с собой.
Я ещё раз перечитываю комментарий. И осознаю свою ошибку. Вот оно! Вот, в чём дело. (Юля, дорогая, как ты права)
Моё внимание опять отвlekлось на картинку, на действие, которое мне нужно произвести вовне. В то время, как мне нужно произвести это действие внутри.
Я не разделяю свои чувства с другими людьми, поэтому, меня могут воспринимать как очень ментального человека, некоторые даже, как догматичного. Да, это стены моей тюрьмы...
Я могу разделить чувства других и всегда готова предоставить себя для этого, но СВОИ чувства я не разделяю. Мне невыносимо самой на них смотреть...
Я их скрываю, подавляю, а если и говорю что-то, то удобоваримое, не больше.
Я их описываю, потом, в стихах или постах, потому что иначе, я сойду с ума от того, что я на самом деле чувствую. Но это не то! Это опосредованная непрямая рафинированная передача. Меня всё равно никто не видит в этот момент. Никто не валидирует мои чувства.
Я не открываю себя людям и именно это держит меня в заточении, в башне из слоновой кости, как сказала моя согрупница. Я не говорю, я не позволяю смотреть на себя в этот момент. Я убегаю именно от этого. То, что я ищу, я же и отвергаю...
Сегодня мне гораздо лучше... Тело сразу отражает. Зажимы подрасслабились, дышать стало легче. Теперь я знаю, чем мне заняться на группе супервизии и интервизии). Буду тренироваться открывать себя людям и выдерживать, что на меня смотрят в этот момент...
Впереди ещё такой большой путь... 🌌
#личное@islusstvosveta
Дискуссия