Став кем-то, выйдя из чего-то, пройдя какой-то путь и переход, измерив обстоятельства жизни, места и линии судьбы, можно почувствовать, как что-то тянет назад, не даёт совершить финальный шаг через порог. Ну или хотя бы чуть ближе к нему подойти.
Это прошлые версии параллельных вселенных, которые, казалось, могли произойти, но теперь уж точно нет.
Став мамой и вынырнув в каком-то новом пространстве (или только опустившись на глубину, на самом деле плавая где-то на поверхности?), собираю эти кусочки идентичности, как драгоценные камушки, чтобы пустить их по воде. Потому что этих путей со мной никогда не случится.
Я никогда не стану актрисой. Такой, чтобы прям жизнь из кастингов, съёмок, сцены, пьес. Часть этой жизни забрала у меня война и эмиграция, а теперь — и новый виток.
Я никогда не стану performance artist. Не просто чтобы это было частью жизни, а чтобы прям ездить по резиденциям, подаваться на опен-коллы, тусоваться в тусовке. Во время беременности я отказалась от учёбы на программе в Forum Danca для advanced performance artists (они решили, что я advanced, прикиньте?). С ребёнком на руках я закрываю этот путь. Этого больше не произойдёт.
Я никогда не стану директором в международной компании и не построю такую карьеру, чтобы потом с выдохом лет в 45 уйти на пенсию и жить на свои опционы. Этот путь уже давно не про меня, хотя всё так хорошо начиналось. Все мои выборы, а сейчас ещё и этот поворотный момент, привели меня в точку, где я и это отпускаю.
Я никогда не буду молодой мамой. Такой, чтобы прям энергии через край и можно было активно жить со своим ребёнком, потому что ещё есть на это запал. Когда жизнь проживается через другие призмы и ощущения, энергетические слои, если хотите.
Я никогда не стану специалисткой помогающих профессий. Такой, чтобы только в этом жить, только этим заниматься, продвигать себя и т. д. и т. п.
Я никогда не проживу жизнь в одном месте, со всеми близкими и родными рядом. В целом, такой возможности изначально не было в моей карте: все жили кто где, а кто-то (пап, привет!) продолжил переезжать. И продолжает до сих пор.
Я никогда не буду продюсером актёрской школы в Алматы, витальной женщиной, живущей в Фетхие, экспаткой в Белграде, проводящей выходные между термами и кофейнями на русском углу. Не буду жить в Барселоне пытаться вернуть свой московский вайб. Не проживу жизнь в Москве, порхая на такси бизнес-класса между театрами, учёбой, выставками, встречами, работой и рестиками, закрывая ипотеку раньше срока. Не проживу жизнь в Батуми как не знаю кто. И слава богу. Я там только и делала, что рыдала.
Я никогда не буду своими прежними мечтами и вариантами возможностей.
В отпускании всегда есть горевание. Оно всегда идёт рука об руку с впусканием свежего и нового. Закрой дверь — откроется форточка, you know?
Горевание совсем не про страдание. Я не страдаю, я освобождаю место, бережно отпуская, закрывая, отказываясь.
Честно горюю о том, чего не будет и что могло бы быть, чтобы через этот опыт встретить себя новую и допустить те ветки реальности, которые сейчас мне недоступны, потому что даже на уровне чувств новое еще не сформировано. Но оно обязательно сформируется потом, чтобы когда-то и это тоже отпустить и отгоревать.
Пусть этот текст станет поддержкой всем, кто в переходах. (Нам всем?)
И пусть случится с вами красивое, честное горевание и отпускание.
Говорят, октябрь для этого особенно хорош 🤍
