Сначала я думала, что сложно пережить сам развод, зализать раны, принять, что эту игру я проиграла. Потом казалось, что самое сложное это не испытывать чувство ненависти к когда-то самому дорогому человеку в жизни.
Но оказалось, что и это всё проходит и забывается. Наша психика защищает сама себя и события, которые когда-то ранили - остались просто воспоминанием.
В итоге для меня стало самым сложным справиться с чувством разочарования в жизни после разрушения семьи. Чувство разочарования, что треть моей прожитой жизни оказалось выброшено в мусорное ведро. Я жила с этим чувством, которое казалось пропитало полностью всё мое тело, словно оно было отравлено разочарованием.
Самое странное, что продолжала верить в семью как в институт брака. Продолжала верить, что существуют пары, которые «смогли», но при этом никак не могла увидеть это в своей жизни. Да и вообще думать о будущем было проблематично. Цели максимум были только на пару ближайших месяцев, а что там дальше… да черт его знает, слишком уж туманно.
Чтобы справиться с этим чувством, я начала ходить на свидания. Эту мысль мне подкинул @artemborz - за что ему большое спасибо. Цель была достаточно масштабной - не планировать отношения, пока не схожу на 100 свиданий. Мне тогда вообще не хотелось думать ни про какие свидания, уж тем более про 100.
Но при этом я с интересом решила поучаствовать в этой игре и посмотреть, что будет. Также я начала составлять для себя портрет идеального мужчины, которого хотела бы видеть рядом с собой.
Это тоже давалось как-то со скрипом.
Я вообще не понимала, а кого я хотела бы видеть рядом?
Кого не хотела - понимала, каких качеств у него быть не должно - понимала, а вот какие должны быть - нет.
Словно это всё было нереалистично: в блокноте получался образ некого сказочного принца, которого в природе на самом деле не существовало.
Но тем не менее я робко накидывала пункты. И при этом задалась вопросом - а вот такому мужчине какая женщина нужна? А соответствую ли я уровню этой женщины?
Я ходила на свидания.
Какие то были откровенно провальными, в каких-то я находила прекрасных собеседников.
Узнавала, какими еще бывают мужчины и меняла свое мнение о них.
Оказалось, что мир полон прекрасных умных сильных мужчин, которые также хотят найти для себя ту самую, построить с ней семью и идти одним путем. И это вызывало чувство уважения к этим мужчинам и мне давало какую-то внутреннюю опору и уверенность.
Бывали моменты, когда в меня влюблялись, а я в ответ не чувствовала ничего.
А бывало и наоборот - у меня появлялись чувства, а ко мне нет.
Но это нормально, такой он, мир взрослых людей. Главное, честно об этом говорить как друг другу, так и себе самому.
Я часто слышала вопрос: а зачем тебе вообще отношения? Ведь тебе и так хорошо одной.
И я тоже стала об этом задумываться. А нужны ли они мне? Опыт брака у меня уже есть, ребенок есть, любимая работа есть, возможность зарабатывать и финансовая безопасность есть. Но где-то внутри всё равно сидела та самая призрачная надежда на то, что где-то ходит тот самый.
В какой-то момент я приняла ту мысль, что с моими поездками «тот самый» меня просто не успевает выхватить между перелетами.
Этим летом будучи в Казани, я оказалась на площади в мечети.
Честно признаюсь, город меня вообще не воодушевил тогда, всё жутко бесило, раздражало, я чувствовала себя абсолютно некомфортно в этом городе.
Оставалась надежда только на посещение известной там голубой мечети. Казалось, это как-то позволит перевесить моим ощущениям в положительную сторону. Я дошла до нее пешком, сделала фото на фоне, а потом увидела ярмарку на площади рядом. Захотелось купить себе что-то на память об этой поездке. Увидела кольцо с любимым розовым кварцем, которое имеет для меня особое значение. Примерила кольцо, оплатила с мыслью, что оно притянет мне то, что я ищу. Того, кого ищу.
Листаю анкеты на СЗ от скуки.
Внезапно вижу фото мужчины на фоне мечети. Опачки, Казань, откуда я буквально только вернулась.