Девочки, сегодня хочу поговорить об одном вопросе, который может тревожить женщину в отношениях: она любит мужчину, ей важно быть с ним, она не хочет расставаться, но секса с ним не хочет. Или хочет гораздо реже, чем раньше.
И довольно быстро возникает подозрение: может быть, я просто не признаюсь себе, что больше его не люблю?
Мы привыкли связывать секс и любовь. Если любишь, значит, должно быть и желание. Особенно если в начале отношений было много тактильности: хотелось прикасаться, целоваться, обнимать. А потом что-то изменилось, и теперь собственное желание приходится буквально разжигать в себе.
Доходит до того, что женщина начинает проверять себя при каждом прикосновении партнёра. Вот он меня обнял. Я что-нибудь чувствую? А сейчас? А если поцелует? И даже в приятном моменте появляется тревога: вдруг опять ничего не произойдёт?
Мне как клиническому психологу-сексологу здесь важно сначала расширить сам вопрос. Любовь имеет значение для нашей сексуальной жизни, но по одному наличию или отсутствию желания невозможно определить, что происходит с отношениями. Нужно посмотреть, что происходит с самой женщиной, с её здоровьем и с тем, как устроена близость в этой паре.
Представьте вполне обычный вечер. Женщина закончила работать, но мысленно продолжает решать завтрашние задачи. Она помнит, кому не ответила, что нужно оплатить и о чём договориться. Рядом мужчина, которого она любит. Он хочет секса. А ей сейчас хочется, чтобы до утра её оставили в покое.
В этой ситуации можно начать доказывать себе, что отношения прекрасные, мужчина любимый и поэтому нужно как-то настроиться, но усталость и тревога от этих аргументов не испарятся. И то, что человек дорог, само по себе не означает, что прямо сейчас у вас есть желание заниматься с ним сексом.
При этом я бы не стала объяснять любое снижение желания перегрузкой или тревогой. Бывает, женщина достаточно отдыхает, а сексуального интереса всё равно нет. Тогда важно разбираться дальше.
Например, что именно она имеет в виду, когда говорит: "Я не хочу секса?"
Она вообще перестала испытывать сексуальный интерес? Или фантазии возникают, но привычные сексуальные игры с партнёром, давно её не привлекают? Может быть, ей хочется прикосновений и нежности, но она избегает даже объятий, потому что они почти неизбежно становятся предложением продолжить?
Это разные ситуации. И за одной короткой фразой могут стоять совершенно разные переживания.
Остановлюсь на последнем примере. Допустим, женщина хочет полежать рядом с мужем. Ей приятно его тепло, хочется обняться. Но она уже предполагает: если я сейчас прижмусь, он решит, что я согласна на секс. А если потом откажусь, придётся объяснять, зачем начинала. И постепенно она может начать отказываться даже от тех прикосновений, которых ей на самом деле хочется. Мужчина замечает, что она отдаляется. Ей самой тоже не хватает нежности. Но приблизиться становится сложно, потому что у каждого объятия как будто уже есть заранее определённое продолжение.
В подобной ситуации паре полезно обсуждать вполне конкретную вещь: можем ли мы обниматься, целоваться, лежать рядом без продолжения? Есть ли у нас возможность остановиться без обиды и выяснения, кто кого больше не любит?
Сам по себе такой разговор не гарантирует возвращения желания, но он помогает понять, сколько свободы у каждого из партнёров внутри близости.
Ещё одна вещь, на которую я бы обратила внимание, это привычный способ быть рядом с мужчиной. Мы вчера говорили о женщине, которая умеет заботиться, но с трудом принимает заботу сама. В сексуальной жизни это тоже может проявляться. Она хорошо замечает, что нравится партнёру, старается учитывать его желания. А на вопрос о собственном удовольствии отвечает: "Ну, если ему хорошо, то и мне хорошо".
И это вполне может быть частью её удовольствия. Вопрос возникает, если на её собственные ощущения внимания уже не остаётся. Может ли она рассказать о своих фантазиях и желаниях без стыда и чувства вины? Может ли сказать, что сегодня не хочется? Есть ли возможность самой предложить что-то, не дожидаясь, пока мужчина угадает?
Я бы не стала автоматически назначать заботу или контроль причиной отсутствия желания, но мне было бы интересно вместе с женщиной поисследовать, насколько она вообще может манифестировать свои желания, причём не только в сексе.
Мы уже обсуждали здесь, как страшно иногда бывает сказать партнёру, что ты чего-то хочешь. А иногда не менее страшно обнаружить, что не хочешь того, к чему вы оба привыкли.
Здесь важно не торопиться ни с обвинениями партнёра, ни с обвинениями себя. Если в отношениях есть накопленные обиды или дистанция, их нужно замечать. Если партнёр давит, высмеивает отказ или наказывает молчанием, это тоже нельзя исправить одними упражнениями на расслабление. В создании близости участвуют двое.
И отдельно хочу сказать о здоровье. Снижение сексуального желания может быть связано с депрессией, высоким уровнем тревоги, гормональными изменениями, некоторыми заболеваниями или приёмом лекарств. Поэтому, если снижение либидо вас беспокоит, стоит обсудить его с врачом. Особенно если одновременно появились другие симптомы или всё совпало с началом лечения. Самостоятельно отменять препараты не нужно. Психологическое объяснение не должно становиться причиной не обращаться за медицинской помощью.
Теперь снова практикуем самонаблюдение, девочки. Его можно сделать для себя, ничего не писать в комментариях.
Вспомните какой-нибудь недавний момент, когда возникла возможность сексуальной близости, а вам не захотелось. Попробуйте восстановить, что происходило до этого.
- Как вы себя чувствовали?
- Что представляли, когда думали о возможном сексе?
- Чего вам хотелось в тот момент?
Возможно, ответ окажется очень простым: спать или хотелось сначала поговорить после ссоры, или вам было бы приятно целоваться, но продолжения вы не хотели - поставьте своё.
Смысл упражнения в том, чтобы чуть точнее описать свой опыт. Вместо общего "со мной что-то не так" появляется конкретное наблюдение, с которым уже можно работать. Иногда его достаточно, чтобы начать разговор с партнёром. Иногда становится понятнее, с каким вопросом обратиться за помощью.
И ещё я предложила бы заметить, что тревожит вас сильнее всего. Вам самой не хватает сексуального желания и удовольствия? Или больше пугает, что мужчина будет недоволен? Эти переживания могут существовать одновременно, но полезно дать место и своему собственному отношению к происходящему.
Нас действительно много учат тому, как нравиться мужчине, удерживать его интерес, понимать его потребности. И мне хочется, чтобы в разговоре о сексуальности у женщины было больше возможности исследовать себя.
Поэтому я готовлю практическую встречу, где мы будем смотреть на привычные роли в близости: как они нам помогают, в каких ситуациях начинают ограничивать и что нам самим хочется попробовать иначе.
А завтра сделаем небольшую практику с метафорическими картами. Через ассоциации бывает легче заметить то, что трудно сразу сформулировать словами.
Если такой разговор вам сейчас нужен, оставьте реакцию, мне важно понимать, как вам откликается тема❤️
Дискуссия