Девочки, вчера мы сравнивали любовь и созависимость, а сегодня я хочу поговорить об одном из её самых незаметных проявлений - спасательстве в отношениях.
Предвижу возмущение многих: "Я что, уже не могу помочь любимому человеку?!" Можете, конечно. И я не утверждаю, что взаимопомощь и поддержка в отношениях - это патология. Вот только у некоторых (совсем немногих, да?) как-то так получается, что мужчина однажды превращается в дополнительный проект или ребёнка, за жизнь которого отвечаете именно вы.
Ой, а как это получилось?)
А вот так:
Он замотался и не успел записаться к врачу? Вы записали. Забыл разобраться с важными документами? Помогли. Возникли неприятности на работе? Вы уже ищете, кому их своих знакомых позвонить и как всё исправить, а он восхищается: "Какая же ты у меня умница! Что бы я без тебя делал?" Ну приятно же, девочки?)
Потом правда,оказывается, что к врачу его записываете всегда вы, о документах помните тоже вы, как оформить путёвку, знаете только вы, а последствия его решений почему-то стали вашей головной болью.
Ни один из этих шагов по отдельности не выглядит катастрофой. Никто не договаривался о пожизненном спасении мужчины - просто ваша помощь постепенно стала чем-то само собой разумеющимся.
Конечно, я не считаю, что партнёры должны жить баш на баш, но если один годами передаёт ответственность, а другой её подхватывает, стоит понять, зачем паре такое устройство жизни.
Понятно, что мужчине подобное положение вещей очень удобно, но для женщины у этой истории есть свой, менее очевидный смысл.
В октябре мы уже говорили о повторяющихся сценариях, которые складываются задолго до первых серьёзных отношений. Установка "есть мужчина - значит, со мной всё ок и жизнь удалась" до сих пор живее всех живых в нашем обществе. Вы можете руководить отделом или вести бизнес,зарабатывать, путешествовать, иметь друзей и всё равно считать себя неудачницей, если не складываются отношения.
Причина в том, что социальные ожидания ложатся на то, что мы уже усвоили раньше.
Если девочку замечали прежде всего за послушание и пользу для окружающих, она могла усвоить: чтобы меня любили, я должна быть хорошей и удобной.
Став взрослой, она продолжает добиваться признания привычным способом - старается, угадывает желания, становится незаменимой. И порой бессознательно надеется получить от партнёра признание, которого когда-то не хватило от значимых Других, словно теперь знакомая история может наконец закончится иначе.
Спасательство в таком случае выполняет сразу несколько задач:
- ❤️ помогает почувствовать себя ценной
- ❤️ даёт иллюзию контроля над отношениями
- ❤️ позволяет не смотреть слишком пристально на то что происходит с вами
Пока вы заняты его проблемами, можно не замечать собственного одиночества, злости и того, как мало радости осталось в этой любви.
Когда старания не приносят желаемого, мы нередко начинаем искать причину в себе: я недостаточно хороша, недостаточно старалась, опять не смогла построить нормальные отношения... Так повторяющийся сценарий не просто снова причиняет похожую боль, но ещё и закрепляет знакомое ощущение никчёмности: со мной что-то не так, я недостойна нормальной любви.
Поэтому в терапии недостаточно просто договориться, что с понедельника вы больше не записываете мужчину к врачу. Мы исследуем, как забота стала способом заслуживать любовь и какие собственные чувства вы не замечаете за чужими проблемами.
Иногда знакомый сценарий обнаруживается и в терапевтических отношениях: хочется быть "хорошей" клиенткой, говорить "правильные" вещи и ни в коем случае не разочаровать терапевта.
На сессиях я часто замечаю и обсуждаю подобное поведение с клиентками. Это даёт возможность постепенно прожить другой опыт близости: выражать злость, не соглашаться, говорить о своих желаниях, обнаруживать, что само несогласие не разрушает контакт и переносить этот опыт в повседневные отношения, где забота больше не должна быть платой за право на любовь.
Завтра продолжим.
Девочки, а что слышите когда мужчина говорит "что бы я без тебя делал"? Одобрение или благодарность? ❤️
