Метод проживать противоречивые чувства БЕЗ разводов с мужем, седины и сломанных костей,
Это история рождения и проживания метода. Но если умеешь видеть, то сможешь взять метод, а в конце тебя ждёт гид проживания💥!
2013ый год, ночь, офис, в здании только сторож и я. После первого развода, не пью, не курю, но меня разрывает изнутри так, что хочется уйти…Большую часть времени я в оцепенении, как будто две борющихся стороны с равной силой давят друг на друга. Я каждый день засиживаюсь на работе, чтобы убегать.
Сейчас, этой самой ночью, какая-то из сторон начинает побеждать. Внутри меня всё мечется и клокочет, я понимаю, что я становлюсь похожа на неустойчивый радиоактивный элемент, который может рвануть в непредвиденную сторону и мне уже это будет не остановить…
Я понимаю, что надо срочно что-то делать. Я не могу плакать, я не могу злиться, мой аналитический ум всё объясняет, моя гиперчувствительность всех оправдывает, я вся как из подвешенных в воздухе капелек. Невыносимое на пике. Психолог мне не помог, кто мне поможет я не знаю, куда обращаться и как я не понимаю…
Ощущение, что силы покидают, я перестаю отдавать себе отчет, что я делаю и как выгляжу. Начинаю бормотать, что это невозможно пережить одной, это не прожевать одной…Начинаю осознавать, что внутри есть что-то, чего я не знаю, но оно есть, я его чувствую и оно очень заряженное и огромное (я тогда ничего не знала ни про эмоции ни про чувства, что они такие!). Дальше мой аналитический ум рисует, что мне нужны другие люди, которым я могу раздать это нечто… Единственный образ, который у меня откуда-то был - образ круга, в котором люди танцуют, такие люди, которым я смогу доверить своё состояние, которые не знают, а умеют разделять состояние с тобой. Как ни странно, для меня это - цыгане. Не знаю почему, но моя жизнь с детства с ними связана в тёплом ключе.
Итого. Решение есть — “мне нужны цыгане и круг”! Офис в Зеленограде, рядом Мск, я хватаю ключи от машины и по дороге к ней начинаю думать, где же мне их искать…Минуты через 2 понимаю, что это бред, и я нигде не найду сейчас цыган, которые мне помогут. Что делать? Тут ум мне из ниоткуда подкидывает второй ответ — “мозгу всё равно как ты проживаешь - реально или в воображении, результат будет один и тот же”. И единственных цыган, которых я знала, и которые подходили под эту задачу, были цыгане из фильма “Табор уходит в небо”.
Я начинаю судорожно искать думать, что и как. Молнией приходят ответы “там много музыки”, “надо накачать музыки”, “надо выстроить историю и пройти через неё”. Я набрала плейлист, выстроила в порядке и придумала историю: как я приехала к ним, как я раздала то, что болит, и как они проживали вместе со мной…
Ой, девочки…Я начала танцевать и меня прорвало. Я не рыдала, я выла как зверь. Я представляла, как они забирают и через свои боли проживают мою. Как и женщины и мужчины в кругу по очереди выходят и каждый и причитает, и рыдает, и топчет, по своему. И я начала ощущать, что впервые за долго-долгое время мне становится легче, по-настоящему телесно легче!
Я проделала это три или четыре раза, проживая историю от начала и до конца, через музыку и образы, в которых я двигалась, рыдала, причитала, отпускала, выдыхала и вдыхала новое, чистое, светлое. Без понимания причин, просто эмоциональные заряды, просто боль и чувства, которые накопились и их нужно было выплеснуть и прожить, чтобы они не разорвали. Мне стало легче, и я впервые за долгое время уснула ночью!
Тогда я поняла 2 вещи:
- есть способы, о которых я не знаю и не знает народ, но они были в народе, и это очень мощный слой, который куда-то делся, как стёрли...
- я без знаний, без учебников и учителей смогла себе помочь, мне достаточно было только довериться себе - тому, куда я себя веду, каким бы безумным мне это ни казалось (а на утро мне это казалось полным безумием, я одновременно и высмеивала себя цинично, и хотела разорвать всех тех, кто утаивает мои человеческие способности от меня же самой и заставляет меня это считать бредом).
Продолжение поста в комментариях 🤩🤩
Дискуссия