Тема зеркального поведения часто обсуждается в позитивном ключе. Отзеркаливание мимики, жестов, слов, скорости и громкости речи, повторение жаргона помогают расположить собеседника к себе. Такие советы по отзеркаливанию можно услышать в рекомендациях к свиданиям, чтобы понравиться партнёру, или при подготовке к деловой встрече. Но есть один нюанс, который могут забыть упомянуть: «Отзеркаливая человека, убедитесь, что повторяете его позитивные сигналы».
Есть люди, которые придерживаются фраз «Око за око, зуб за зуб» и «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» (подразумевая, что если человек плохо поступил с вами, то надо действовать по этой цитате — в ответ на боль сделать больно, ведь если человек сделал больно, значит, он хочет такого же отношения к себе).
К чему такой подход в итоге приведёт? К тому, что собеседник, увидев, как ему делают больно, наконец-то осознает ошибки и что вам больно, извинится и больше так не будет? Или же он даже не поймёт, что это была ваша попытка сказать: «Мне не нравится, как ты поступил со мной», и воспримет просто как нападение на себя? Или же он тоже начнёт жить по цитатам выше, тем самым замыкая круговорот ударов друг по другу?
Неплохой пример на днях я видела в сериале «Дома Дракона». На протяжении всего первого сезона, а также в начале второго можно наблюдать «Око за око, зуб за зуб».
— …вскоре они даже не вспомнят, с чего началась война.
— С того, что они узурпировали трон.
— В том числе да. Или с того, что Люк лишил Эймонда глаза. Или с того, что Эймонд убил Люка. Или с того, что малыша обезглавили. Скоро это всё не будет иметь значения: останется лишь желание убивать, а причина забудется.
Подобных примеров много в мировой истории и литературе, и ещё больше — в жизнях реальных людей.
К негативному зеркальному поведению относится в том числе перекачивание «горячей картошкой» — когда партнёры во время ссоры пересчитывают ошибки друг друга, кидают взаимные претензии.
У меня были клиенты, которые пришли с темой «У нас нет секса».
Стали выяснять, в чём дело, и узнали вот что: когда-то девушка отказала парню в сексе. Ему стало обидно, и в ответ он в следующий раз отказал ей. Теперь стало обидно ей, и в следующий раз она отказала ему.
Спустя 5 лет они пришли ко мне на консультацию и только во время неё узнали, что всё это время они взаимно были обижены друг на друга и ждали «Когда же он/она поймёт».
Хоть решение проблемы и звучит просто — прямо говорить о своих чувствах, желаниях, что вам обидно и больно, предлагать варианты, которые более-менее устроили бы обе стороны, слушать собеседника не чтобы ответить, а чтобы понять, — однако когда отзеркаливание начинается, остановить его уже сложно.
Достаточно мысли «Мне сделали больно, с чего это я должна первой идти на уступки, проявлять понимание? С чего это он должен уйти безнаказанным? Пусть осознает свои ошибки и поймёт, как мне больно!», чтобы продолжить начатое.
Каждый из нас знает, что такое боль и как это неприятно, но всё равно из раза в раз, когда нам больно, мы делаем больно в ответ. И в итоге остаются лишь два озлобленных, обиженных человека и море непонимания.