1. Кто сегодня главный в отношениях?
В каждой семье, осознанно или нет, устанавливается своя система управления. Люди редко задумываются об этом в первые месяцы влюбленности, но, когда страсть утихает, в отношениях неизбежно проявляется иерархия. Кто главный? Кто уступает? Кто жертвует своими интересами ради другого? Кто задает правила игры? Как устроить вертикаль взаимодействия? Наконцу, кто сегодня моет посуду, а кто – выносит мусор (вот самый животрепещущий вопрос!)
Определение этой «вертикали» — не просто психологическое упражнение на простройку взаимоотношений, а фундаментальная основа выживания пары. Без распределения ролей, позиций и иерархии, отношения превращаются в хаос из обид, манипуляций и нереализованных надежд. Актуальность этого вопроса сегодня особенно высока: пары отходят от жестких патриархальных моделей («муж — голова, жена — шея»). Но здоровой альтернативы еще пока не наблюдается (может поэтому стали меньше регистрировать браки?!). Мужчин и женщин во время построения любовных, а потом и семейных взаимоотношений бросает из крайности в крайность: от борьбы за власть до полного слияния с партнером и потери себя. В этом водовороте жизненно важно понять, на какой «этаж» отношений мы стремимся попасть и почему соседство или подчинение не приносят счастья.
2. Третий путь: от борьбы за власть к партнерству
Разобравшись с тем, почему так важно осознавать свою роль в семейной иерархии, придется неизбежно столкнуться с главным вопросом: а существует ли вообще альтернатива этим бесконечным качелям «я тут главный —ты никто?» Если люди вместе устали доминировать, либо прогибаться, либо существовать как чужие люди под одной крышей, что же остается?
Остается третий путь, который в психологии и здоровых отношениях считается единственно верным для двух взрослых людей. Это путь, где нет места борьбе за власть, потому что власть заменяется диалогом. Это модель, которая ломает привычную вертикаль и строит горизонталь.
Вот и подошли к понятию, которое психологи называют «партнерской позицией». Часто под равенством в отношениях ошибочно понимают либо скучное равнодушие («каждый сам по себе»), либо математическую справедливость («ты мне — я тебе»). На самом деле партнерство — это гораздо более тонкая и глубокая материя. Это умение находиться в отношениях, не возвышаясь над другим и не унижаясь, но при этом оставаясь не просто двумя отдельными личностями, а командой (и даже может быть бандой!).
3. Не сверху, не снизу, а сбоку!
Это очень точная и емкая метафора здоровых отношений. Она описывает горизонтальные, или эгалитарные1, отношения, в отличие от вертикальных (иерархических).
Не сверху
(Не «родитель», не старший, не доминант)
Это означает отказ от позиции власти и контроля над партнером. Человек в позиции «сверху» обычно:
- Принимает решения единолично.
- Считает свое мнение единственно верным.
- Контролирует, поучает, оценивает.
- Запрещает или разрешает.
- Жертвует интересами партнера ради своих.
В партнерской позиции нет места давлению, авторитаризму и обесцениванию другого. «Я главный, потому что я больше зарабатываю/мужчина/женщина/старше» — это позиция «сверху».
Не снизу
(Не «ребенок», не подчиненный, не ведомый, не «нижний»)
Это отказ от позиции жертвы, ведомого или иждивенца. Человек в позиции «снизу» обычно:
- Перекладывает ответственность за свою жизнь и счастье на партнера.
- Терпит неудобства, боясь потерять отношения.
- Подстраивается и угождает.
- Спрашивает разрешения.
- Обижается и манипулирует слабостью (молчание, слезы, болезнь), чтобы получить желаемое.
В партнерской позиции человек не растворяется в другом и не перекладывает на него ответственность за свои чувства. «Я без тебя никто» или «Делай что хочешь, только не бросай меня» — это позиция «снизу».