Случай из практики:
— Это плохие чувства, я не хочу о них говорить, мне стыдно
— А что именно стыдно?
— Стыдно не то что говорить, думать о родителях плохо!
— А это «плохо» — оно про что?
— Про то, что они меня лупили в детстве: ну было и было, что это вспоминать
— То есть вы говорите о том, что ваша боль, которую вызвали действия родителей, не должна быть озвучена, но для стыда перед ними место найдется. И вместо защиты себя вы повторно нападаете на себя же
— Да, мне и в детстве нельзя было защищать себя, и теперь мне так привычно. Но что и стыдом я нападаю на себя же — странная мысль, надо подумать...
Эта история не уникальна. Она встречается и у мужчин, и у женщин, которые приходят ко мне в терапию и в 20 и в 60 лет. К сожалению, если стыд пророс в детстве, то избавиться от него невозможно без возвращения себе чувства самоуважения, самоценности и отказа от узурпирующего волю авторитета родителей.
🔹Стыд — это чувство собственной недостаточности, или даже отсутствие чувства себя. Я не могу распоряжаться собой в результате возникновения стыда. Мне стыдно заявить о своих истинных чувствах, желаниях, мотивах — и все потому, что я очень боюсь, что их не примут, а мне будет от этого больно: словно не приняли все мое существо.
Такой сковывающий стыд впервые появляется в детстве, когда игнорируются истинные чувства и потребности ребенка, что может вызвать у него стойкое чувство, что он недостоин любви и поддержки.
Если чувства отвергаются долго и часто в моменты особой уязвимости и нужды, ребенок усваивает: «я не важен». Так стыд становится частым спутником и взрослого человека.
В результате возникает страх проявления своих истинных чувств, например, страх признаться в любви из-за убеждения, что чувства могут быть отвергнуты: а значит и меня отвергают целиком. То есть мысль, что отношения всегда про двоих, а не про оценку одним другого, отвергаются. Это укрепляет негативные установки, такие как «Я не могу быть собой» или «Я недостаточно хорош(а)» или «Любить меня просто так нельзя — любовь надо заслужить».
🗝Проработка стыда — это важный шаг к обретению себя настоящей/настоящего. Понимание его корней и способов воздействия на жизнь может помочь освободиться от этих оков и жить легче, свободнее.
Самоценность лучше всего возвращается в здоровых отношениях. Но и самостоятельно можно бороться со стыдом — держите план-схему:
- Осознавайте моменты стыда. Наблюдайте за стыдом — так вы сможете понять его природу и со временем отделять его от самооценки. Т.е. для первого шага просто признайте, что это важное состояние, не пытаясь изменить его.
- Распознавайте причины. Обратите внимание на ситуации, вызывающие стыд. Это может быть, например, реакция других на ваше поведение, когда вы не соответствуете их ожиданиям. Или стыд из-за того, что вы не соответствуете собственным высоким стандартам, когда не успеваете сделать работу во время.
- Исследуйте корни стыда. Стыд часто связан с детскими переживаниями, такими как осуждение или сравнение. Родители, сами того не осознавая, могут передавать ребенку собственные чувства стыда. Как только вы поняли причину стыда на предыдущем шаге — задавайте себе вопрос: а было ли что-то похожее со мной раньше? В детстве?
- Ставьте свои цели на первое место и действуйте вопреки стыду. Чувство стыда часто возникает, когда мы сосредоточены на мнении других (или на нашем представлении о мнении других), а не на собственных желаниях и целях.
Если вы ощутили необоснованный стыд, представьте, как бы вы поступили в ситуации, если бы его не испытывали и что бы вы могли получить. Часто мысли о «награде» за действие вопреки стыду позволяют перебороть нерешительность.
🌿Исцеление от стыда приходит через принятие недостатков и развитие устойчивой самооценки. Важно научиться сталкиваться со стыдом без подавления или жесткости по отношению к себе. Здоровый контакт со стыдом позволяет со временем принимать идею: никто не совершенен и это нормально.
Ставьте ❤️, если полезно