Есть такая стратегия в отношениях — ждать, что другой сделает первый шаг. Первым напишет, предложит встречу, догадается, чего я хочу.
За этой стратегией стоит страх отвержения. Если я проявляюсь, то я навязываюсь и могу столкнуться с отказом, отвержением. А это больно.
И тогда бездействие становится безопасной стратегией, плата за которую - одиночество, от которого и пытаемся себя защитить.
👶 Корни обычно в детском опыте привязанности.
Если ребёнок раз за разом сталкивался с тем, что его инициатива — обнять, попросить, позвать — натыкалась на холод, раздражение или игнор, он усваивает формулу: «моё желание = опасность». Проявить себя — значит рискнуть быть отвергнутым и не угодить самому любимому человеку (образ которого проецируется на партнёра).
Так формируется избегающий тип привязанности. Человек хочет близости, но избегает инициативы.
Есть и второй сценарий — нарциссическая травма. Когда ребёнка хвалили только за результат, а не за попытку, он вырастает с убеждением: «я должен быть настолько ценным, чтобы ко мне пришли сами».
Инициатива здесь переживается как потеря статуса, как признание нужды — а нуждаться стыдно, это про слабость.
В обоих случаях это механизм защиты от повторения старой боли.
❤️🩹Что с этим делать?
Замечать момент, когда хочется проявить инициативу и включается привычный паттерн "стоп". И вместо привычного отступления сделать одно маленькое действие: написать первым, предложить встречу, сказать о своих чувствах.
И это не гарантирует согласие от другого человека. Это нужно чтобы выйти из сценария зависимости от чужого мнения и вернуть себе авторство собственной жизни!
Дискомфорт при этом будет, как эхо старого опыта. Это норм🪷
Дискуссия