Да, мы привыкли ассоциировать созависимость с семьями алкоголиков, наркоманов и игроманов. Но уберём эту картинку из головы.
Созависимость — это любые отношения, где я верю, что другой взрослый человек не может без меня. Или я — без него. И мы вдвоём годами поддерживаем систему, где нас объединяет «немощь» одного из.
Он повышает голос, бросает на стол ключи. Уходит на балкон «курить», матерясь себе под нос. Она — бежит следом, успокаивает: «Не кричи при детях… Давай поговорим позже… Ты устал…» И одновременно берёт на себя функцию посредника между ним и окружающими: «Папа просто нервничает».
Она то молчит сутками, то бьёт посуду, то звонит ему ночью: «Вызови скорую». Он прячет ножи, забирает таблетки, возит её по психологам. Живёт в ожидании, что однажды наступит тот самый день, когда она «образумится», и всё изменится. Конечно, он должен быть рядом, потому что без него она почти умирает.
Сыну 27, но родители всё ещё будят его по утрам: «Ну устройся хоть куда-нибудь». Он обещает, кивает, злится, говорит, что они «давят». Денег у него нет, зато есть просьбы: «Мам, скинь на телефон… Пап, заправь машину… Куртку присмотрел за 20 тысяч. Я верну!» Родители уговаривают, читают нотации, скандалят. Всеми силами пытаются «подрастить ребёночка». И продолжают покупать. Потому что «он же ещё не окреп…»
Он не отвечает сутками. Пишет «привет» — и пропадает на два дня. Приходит без цветов, без подарков, как будто сделал одолжение, просто появившись. Ласковые слова? Да. Но только в постели — она ловит эти крохи, как голодная. Он не спрашивает, как прошёл день. Не хочет знакомиться с друзьями. Не зовёт в свою жизнь — но и не отпускает. А она сидит ночью у молчащего телефона и думает: «Ну ещё чуть-чуть… он оттает. Без моего тепла пропадёт».
Что объединяет все эти истории?
Один «не справляется». Другой «помогает». Ситуация повторяется много раз. Человек выдыхается, злится, обижается… ведёт переговоры (устраивает скандалы, игры в молчанку, объяснения-выяснения). Но продолжает делать одни и те же действия, надеясь получить новый результат.
Выход из созависимости прост и сложен одновременно.
Максимально заняться собой. Наполнить свою жизнь своими мечтами, планами, потребностями. Чётко разделить ответственность — где то, на что я могу влиять (мои эмоции, мысли, действия), а где то, на что не могу (то же самое, но его). Увидеть другого реальным. Не тем, каким он может стать «когда-нибудь» или кем я бы хотела, чтобы он стал. А тем, какой он есть. И признать: возможно, изменений не будет. И я не могу на это повлиять.
А дальше… дальше идти и жить свою жизнь. P. S. Это не происходит по щелчку пальцев, а становится результатом кропотливой работы. Порой болезненной. Всегда очень честной.
Дискуссия